Partícipe tácito de este mundo

Renacer

2011-10-03T13:16:00.002-03:00

Creo que a muchos de los que escribimos nos pasa que abandonamos el hermoso habito de plasmar las ideas, ya sea en un papel o en un archivo, cada cierto tiempo.. No se por qué, pareciera que se escurren las ganas de escribir y a estas se suma la pereza que trae la rutina. Hoy me planteo renacer.Aprovecho el cambio de estación y me preparo como un nuevo brote, como una semilla que yacía dormida esperando la calidez y la humedad. Hoy que ya tengo lo que necesito me planteo cuidarlo, persuadirme en una conducta que me lleve a lograr mis metas. Hoy que me siento tan completo voy a ser feliz, y me voy a abocar de lleno a eso. Ser feliz en cada segundo, en cada reflejo de ojos ajenos, en cada sonrisa recibida. El mundo que nos rodea nos guiña un ojo continuamente, nos propone un juego en el que se puede fluir, pero solo si se es feliz, si se aprecia con ojos de inocencia todo a nuestro alrededor, donde cada nuevo amanecer nos quita la respiración y nos llena el alma. Cada acto de bondad vuelve multiplicado, es una pequeña explosión de alegría, que contagia y nos hace sentir vivos. Cada caricia, cada abrazo, cada beso son regalos invaluables que cobijan el alma, cada gramo de amor dado, son kilos recibidos y son años que se agregan a lo que nos queda por vivir. Por cada año que se es feliz se suman un par, y si estos son felices se suman mas, es multiplicar vida. Sé sabio y prudente, pero por sobre todas las cosas sé feliz.

Como aurícula y ventrículo.

2011-08-25T01:17:00.002-03:00

Con que ganas vuelve uno al ruedo? Cómo se le hace entender al corazón que tiene que seguir?, la razón nunca es buena consejera en cuestiones del amor. Siempre escuchá a tu corazón antes que intervenga la cabeza decía Facundo Cabral, cuanta razon.. Siempre entender que se ama solo con el corazón y con los ojos vendados, sin escuchar las apreciaciones de los demas.
El destino es impredecible, la vida.. Cómo no va a serlo algo tan atado a los sentimientos como el amor. Hay que estar abierto, hay que estar en paz.. No creo enteramente en la ley de atracción, pero que funciona, funciona.. El problema esta en estar enamorado antes de estarlo, lo positivo trae lo positivo, el amor trae amor, y asi uno encuentra cosas que estaban delante suyo pero no las veia pq miraba con la razon, entendia todo por la razon y no dejaba que el corazon le mostrara lo que realmente pasaba. Es tan corta la vida y tan basto el abanico de posibilidades y sentimientos que es una total perdida de tiempo estar tristes, deprimidos o confundidos por los problemas de la vida.
Cuando amamos le damos la posibilidad a alguien a que nos ame, dar es recibir, compartir es ganar una fortuna. Y yo que quiero ser rico..

Se termina el mundo!

2011-04-22T23:06:00.003-03:00

El sonido del segundero del reloj parecía querer acaparar toda la atención en el ensordecedor silencio. Pero no era el silencio lo insoportable, ni el amenazante ruido del segundero, sino las ideas bullendo dentro de una cabeza que no para. Simultaneas ideas, recuerdos, ilusiones, futuras posibles situaciones, preocupaciones.. Todo ahí, como diciendo "soy una idea y acá estoy, me ignores o me niegues acá estoy..". Cómo callarnos interiormente, cómo permitirnos ser dueños de lo que nos ocupe ahora. La clave pareciera estar en hacer eso que nos gusta, desde escuchar mil veces la canción que nos transporta, a disfrutar de esa cielo estrellado por la ventana, o el sabor de un rico café. Son como esos momentos cotidianos que nos permiten volvernos un poco menos locos, como si al permitírnoslos se restara la locura diaria de corridas y malos tragos, y se quitara ese "stress" que hoy "tanto afecta" al mundo.

A decir verdad considero casi que es una palabra inventada para poder enfermarnos de algo que no existe y que solo se podría llamar "exceso de preocupaciones". Es una palabra tan chica y a la que se le puede cargar tanto que en definitiva siempre está ahí para ayudarnos, darnos una mano siempre y cuando la necesitemos para darle un fundamento a una dolencia como el cansancio. "Stress!! el doctor me dijo que si no me cuido puedo hasta sufrir un infarto/depresión/falta de memoria...." Y te receto una pastilla tranquilizante, tanto que con una entera dormís a un caballo.

No te maquines con boludeces que hace tiempo ni existían, no te subas al tren de la locura crónica de las ciudades, llegamos a un punto en el que es mas sano vivir en la fantasía que en la realidad hostil que nos rodea. Sé feliz con poco y vivirás mucho. Ten mucho y te preocuparas por donde guardarlo, que no te lo roben, etc..

Anotación: hacerme mas caso..

Cazador de estrellas fugaces.

2011-01-27T05:25:00.002-03:00

"Momento!" me dije, me armé de valor, me llené de ilusión y una vez mas quede tan firme en mi convicción y tan convencido de estar convencido, que los sueños mas imposibles parecieron al alcance de la mano.

Siempre había adorado las estrellas fugaces; junte mi equipo y me dispuse a atrapar una. Me dijeron que era imposible, sabía que era así, también estaba seguro de que podría alcanzar una, dualidad tan hermosa como peligrosa.

Escalé montañas, y aun estando mas cerca me era imposible darles caza. Ideé los planes mas elaborados y aun así nada parecía suficiente. El desgano, y en cierta parte la idea de que era imposible, empezaban a boicotearme la férrea actitud, y de a poco me fui resignando hasta que entendí, las estrellas fugaces no eran sino la marca que dejaban en mi, esa admiración, ese placer inspirado por su belleza, alimentando así el encanto que me producían. Y entonces fui feliz contemplándolas en silencio, adorándolas en su fugacidad.

Mariposas, las mas bellas y costosas!

2010-10-29T02:54:00.007-03:00

Así anunciaba el cartel "Mariposas, las mas bellas y costosas" .

Me detuve, mire por un momento y pensé "como podría alguien vender algo anunciando que es lo mas costoso..?", no tenia sentido. La curiosidad y mi buen humor hicieron que entrara a mirar, total si no iba a comprar nada, solo mirar. Ahí estaban por todos lados, colgando, en estantes, sostenidas por hilos, simulando flotar. Eran de un material mas fino que la seda, pero mas resistente, los colores nacarados dejaban sin respiración, las sinuosas lineas que las recorrían parecían salidas de sueños, si hasta el aire parecía brillar distinto, hacían que mirar fuera hermoso, olvidabas por completo el tiempo y la fascinación se metía en cada espacio del cuerpo, "yo quiero una!" pensé.

Como por arte de magia , o de mi ensoñación, un anciano de esos que parecen cargar con la sabiduría de milenios se acerco a mi sin que me diera cuenta, me sobresalte y luego me sonroje "es un viejo, ni que hubieses visto un fantasma, pavo!" me dije. Su voz salio con la soltura de una briza, parecía entre gastada por el tiempo, pero experimentada, no era para nada una voz débil, era profunda y segura, "Mariposas, las mas bellas y costosas, en que puedo ayudarte joven" dijo en un tono jovial, intente ordenar mis pensamiento, si yo en principio no quería comprar nada, pero me había maravillado y solo quería la mejor mariposa, "ehm quería saber cuanto salen las mariposas.." el tono no pareció el adecuado o la falta de seguridad hizo que sonara a mentira, a frase vacía. "Mira joven, si tu no sabes lo que quieres comprar, como puedo saber yo lo que puedo venderte", soltó el anciano como apurando a una decisión, "quiero aquella.. Esa, la mejor mariposa!".

Cada mariposa venia con cartelito colgando de una patita, había las que decían "esperanza", otras "fe", "amor". Pero solo me pareció un detalle, algo simple para las personas que esperaban encontrar eso que deseaban en un articulo de adorno.

"Ah.. Sabia decisión muchacho.. Pero me temo que esa está fuera de tu alcance..", sonrió y arrugas simpáticas le recorrieron la cara, "yo.. Yo quiero esa! Dígame cuanto, y ahorrare y la vendré a buscar" y es que ya empezaba a impacientarme, yo solo quería esa mariposa. "Hagamos así, tu empieza a ahorrar, y a recolectar monedas y dentro de dos semanas vendrás con lo que hayas juntado, ahí hablaremos otra vez.." y me despidió con una sonrisa cortes, pero que en cierto modo me decía, no hay nada mas que hablar.

Salí, enojado, confundido, "viejo ese que se pensaba, que no iba a poder comprar una mariposa.. Ya va a ver.." resople para mis adentros.

Los días fueron pasando y cuanta moneda encontraba la guardaba, mi mamá me preguntaba para que guardaba tantas monedas y yo le respondía con un simple "para ahorrar má, para ahorrar" me sonreía y seguro que pensaba que alguna me estaba por mandar. "Que difícil es ahorrar-pensé- ni un solo caramelo había ido a comprar desde el día de las mariposas". Un día se me ocurrió, que podía vender jugo de naranja, si total la planta estaba completa y a papá no le gustaban mucho porque no eran tan dulces (el solo las comía con un poco de azúcar), en casa era así, si a papá no le molestaba se podía, sino ya era un trámite tener que enfrentarse a la dura mirada del "jefe de casa". Así que puse manos a la obra y luego de exprimir, colar y azucarar un poco el jugo (para venderlo debía asegurarme de que fuera rico), me senté en la vereda, caja de cartón a modo de mesa, cartel de un peso el vaso de jugo de naranja (que me había escrito mamá, es que mi letra no me gustaba, y si era linda vendería mas) y me puse a vender, pasaron un par de chicos que se burlaron, no les di mucha pelota y seguí esperando.. No se cuanto pasó hasta que vino mi primer comprador, era un hombre que venia paseando con su perro, realmente tenía sed porque se lo tomo super rápido, y hasta me compro otro! Me comento que estaba muy rico, "es el azúcar, a la gente le encantan las cosas dulces" me dije, y estaba feliz de ser tan buen vendedor. Siguieron pasando alguna personas y siempre los que pararon eran personas mayores, les enternecía un nene vendiendo jugo de naranja, "las exprimí yo, son de acá de casa, nada de conservantes", (lo había escuchado en la tele, si no tenía conservantes era bueno), y parece que los motivaba porque me gane un par de ventas mas, y es que solo sonreían, me pellizcaban suavemente los cachetes o me acariciaban el pelo y se tomaban su vaso de jugo.

Faltaban un par de días para ir a lo del señor de las mariposas "las mas bellas y costosas" cantaba, y es que era un buen nombre. Seguí juntando moneditas y hasta me había animado a pedirle a mi papá, "estoy ahorrando, un señor decía el otro día que estaba bien ahorrar-mentí- así que.. Me das plata pá?" Y con mi cara de nene bueno le saque un par de pesos, mamá decía que tenia un cocodrilo en bolsillo, nunca había entendido, si una vez hasta le revise los pantalones por miedo de que lo mordiera.

Llegó el día esperado, parecía todo arreglado para que volviera con mi mariposa, le dije a mamá que me iba por ahí a dar una vueltita que no tardaba (era una ciudad de esas chicas donde no pasa nada, donde las puertas de las casas rara vez se cierran con llave y los nenes podíamos jugar tranquilamente en la plaza), llegue al local donde me esperaba mi mariposa, la abuela me había contado una vez que las mariposas eran como las ilusiones, que parecían tan delicadas pero eran tan fuertes a la vez, me había contado que a la noche cuando uno dormía era una mariposa la que nos traía tan lindos sueños; me había quedado una vez esperando esa bendita mariposa, planeaba encerrarla y soñar lindo todas las noches, pero siempre me dormía antes.

Entré y ahí estaba el señor, "Hola joven, me acuerdo de ti, a ver, cuanto has juntado". Saque mi cajita con mis ahorros, y empezó a contar, "ahorre como usted me dijo, tengo mucha plata, me da mi mariposa?" y puse una sonrisa para no sonar maleducado, es que la ansiedad me estaba matando. Cuando el señor terminó de contar las monedas me miro, no me había dado cuenta que los ojos del hombre eran tan azules como el cielo, y resaltaban raros en contraste con esas cejas y ese pelo blanco, y me dijo "eh.. esto es muy poco hijo.. y te quiero vender la mariposa pero..", mis ojos se habían llenado de lágrimas, tenia una rabia! Y tristeza, sentía que ese hombre me estaba engañando, y agrego con algo de gracia en la voz "pero podemos hacer algo.. me vas a ayudar a acomodar las mariposas, y te las presentaré a todas. Cada una tiene un dueño y me vas a ayudar a encontrárselo..", yo estaba enojado, y quería mi mariposa, no había ahorrado para nada! No era justo, pero acepte, me hacía sentir grande la idea de trabajar. Me dijo que pasara todas las tardes a eso de las 5 que el me estaría esperando con mi trabajo. Pensé que por ahí ya estaba tan viejo que las manos no le funcionarían bien y entonces necesitaría de manos mas firmes pero delicadas, era todo un trabajo! El enojo se me había ido rápido, es que parecía imposible enojarse con el señor de los ojos en paz, cuando te miraba era como que te sacaba lo malo que sentías.

En casa comente que iba a empezar a trabajar, mis padres creo que sabían algo ya, pero muy tranquilos me dijeron "está bien hijo, si uno quiere algo tiene que trabajar y ganárselo", me resulto raro, yo no me tenia que ganar nada, yo quería comprar mi mariposa, esa que me había hecho hasta soñar con ella.

Me levante con el entusiasmo de saber que ese día iba a trabajar, y el día casi no se me pasaba hasta que se hizo la hora de ir. Los estantes me esperaban llenos de polvillo, moví mariposas de acá para allá, el señor solo se limito a mirarme y darme ordenes, era bastante mandón, pero bueno era un trabajo que el no podía hacer tan fácil como lo hacia yo. "Bueno muchacho, por hoy es suficiente, no hay que hacer mas de lo que se puede", me decía mientras se ponía el abrigo, era ya la tardecita, y pensaba que era algo de viejitos, a todos les agarraba frió cuando llegaba la tardecita.

Llegue a casa cansado, me metí a bañar, y tuve que refregarme mucho las manos y abajo de las uñas, debía hacer mucho tiempo que no se limpiaban esos estantes.. Después de la cena me fui a acostar, estaba tan cansado, pero satisfecho, "el trabajo dinguifica" decía yo y mamá me había dicho "no, no.. es dignifica" y me preguntaba de donde había sacado eso, y la verdad que no sabia ni lo que significaba. Solo duré unos segundos despiertos, y luego ya estaba soñando, había venido rápido la mariposa de los sueños, venia mas seguido, suponía que era esa que tanto me gustaba y como trabajaba con las mariposas, ya era como un amigo.

Fui unos días mas a trabajar y ya solo me quedaba el último, me había dicho "bueno mañana termina tu trabajo y te llevas las mariposa que te corresponde", feliz marche a casa en mi ante ultima vuelta del trabajo.

Al otro día, me había tomado la chocolatada y había salido casi corriendo para mi trabajo, mi ultimo día, que lindo que sonaba decir así, "mi trabajo". El hombre de las arrugas me esperaba, me gustaba pensarle un nombre distinto y es que se le podían poner tantos nombres. Ese día estuvo especialmente callado, cosas de viejos , me miraba como terminaba de acomodar las mariposas y le brillaban los ojos, sentía que en cierta forma me quería, como si fuera un nieto o algo así que no tuviera. Me llamo hacia el mostrador y me dijo "hijo no te olvides nunca de lo que aprendiste, acá está tu mariposa" y agarro una que no era, una mas chica que parecía como mas fea y gruesa, parecía sin terminar, me había entrado la desesperación, "esa mariposa no es!" le dije, "es aquella grandota de allá, la mas linda!", y me dijo "ésta es tu mariposa, es la que te ganaste, no es aquella.." y lagrimones rodaron por mi cara, agarre esa mariposita y me fui, corriendo, llorando, creo que estaba muy colorado porque me sentía la cara caliente, ese hombre me había mentido...

Llegue a casa, y así como entre pegue un portazo y fui corriendo hasta mi pieza, cerré la puerta y me puse a llorar en mi cama, me entredormí y luego vino mamá como siempre que yo estaba mal, a acariciarme la cabeza hasta que se me pasaba el enojo o la tristeza, como la vez que casi se había muerto el Tobi, mi perro que lo había atropellado un auto. A un costado estaba la bolsa de papel marrón con la mariposita adentro. Mamá me pregunto "que paso hijo, por que lloras, contale a mamá que paso?", y entre sollozos intente explicarle "es..que.. el.. el hombre de las mariposas.. me engaño.. ME ENGAÑO MAMÁ", y rompí en llanto otra vez. Ella agarro la bolsa y de adentro sacó una enorme mariposa, los colores mas brillantes y hermosos que había visto, no era como ninguna de las que había en el negocio, "p..pero.. no me ha.. había dado esa" dije con media sonrisa en la cara y secándome las lágrimas "era una toda chiquitita y fea,.. sin terminar mamá, re fea!". Pero ahí estaba, seguro debía ser la que traía los sueños porque era la mas hermosa, y de una patita colgaba un cartelito que decía "Esfuerzo..". Y ahí entendí todo, que el hombre no vendía mariposas, vendía ilusiones, vendía magia y que esa mariposita que al principio había sido tan grotesca y sin forma se había convertido en el fruto del esfuerzo, la mas bella y costosa mariposa.

Ciudad del viento: Once, sin más oportunidades.

2010-10-07T03:14:00.000-03:00

Ciudad del viento: Once, sin más oportunidades.: "Es así, sin más.... Me siguen faltando las palabras y el valor.... Hay cosas en la vida que son únicas,irrepetibles.Hay momentos que queda..."

Que pretendo no saber (LPDA)

2010-10-07T02:22:00.001-03:00

Tengo un problema, aunque a veces pueda parecer que quiera manejar a las personas, influenciarlas, solo es que espero determinada respuesta de su parte, estoy acostumbrado a que las cosas no escapen demasiado de mi control. Pero al parecer mi vida ya escapo de mi control hace rato, y cuando de momentos parece que alguna cosa toma un camino, se nubla un poco otra vez.

Quiero tomar las riendas de mi vida, pero me cuesta ponerme en marcha, tomar decisiones sobre estas cosas que ya escaparon a mi y que no es fácil retomar, siempre digo (por ahí victimizandome mas de lo que debiera) que la sociedad en la que me crié me hizo así, una sociedad facilista en que todo estaba al alcance. Y hoy perdí el gustito al esfuerzo, lo sé y lo acepto, pero por alguna razón sigo espectante. Como aguardando que una solución mágica llegue y me allane el camino, esperando instrucciones porque la indecisión no me deja ver. Sé el panorama que tengo enfrente y estoy como relajado, necesito un baldazo de agua fría. Y me miro y digo, "pero no recibí ya ese baldazo de agua fría? Reacciona Franco, reacciona!", nada.. Es que llegue a un punto en el que si me pregunto que es exactamente lo que quiero mi respuesta es "avanzar, engancharme con una carrera", y sin embargo no paso de ahí,es como que intento empezar a tirar de la soga y me encuentro con un nudo gigante, y es como si esa soga terminara en ese punto, de ahí no puedo pasar.. Soy muy independiente para algunas cosas, si es por mi hago y deshago, y sin embargo para cosas mas mías, pareciera que necesito el rigor de una orden, la rectitud, reglas impuestas por alguien sobre mi, una mano dura. Es ahí donde me pregunto donde queda toda esa libertad con la que yo me muevo, esa independencia, para qué, si a gritos pareciera que pido un tutor, para poder crecer firme y sin torcerme. EL otro problema es cuando alguien quiere darme ordenes, "si yo se lo que tengo que hacer!", "vos dejame a mi", el hermoso orgullo que herede de mi viejo, tan útil a veces, pero tan inservible ahora, quiero ayuda y no quiero ayuda. Lo quiero hacer por mi cuenta, es como si fueran arranques de "yo se, yo quiero, yo puedo", pero quedan ahí, como un motor que no termina de arrancar. Si las ordenes vienen de mis viejos "ya se lo que piensan, si.. Tienen razón, se piensan que no lo se!? Ya está, no me lo repitan!", si un consejo viene de alguien mas amigo "si o sea yo se pero bueno, me la paso pensando.. Unos mates?". El papa no es autoridad sobre mi, ni Bin Laden, ni Kristina, entonces de quien espero ordenes?.. Creo esbozar una respuesta pero nunca podría comprobarla, no se si es obra de un capricho mio o es lo que verdaderamente siento, creo que como dice una canción "necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza, que cocine guisos de madre, postres de abuela y torres de caramelo, Que ponga tachuelas en mis zapatos para que me acuerde que voy caminando, y que cuelgue mi mente de una soga, hasta que se seque de problemas y me lleve..", Siento que necesito la confianza de alguien a mi lado, la mirada atenta pero cariñosa de alguien que corrija pero me apoye, necesito una voz que me recuerde que si quiero puedo, y que ella está ahí para ayudarme, y para sostenerme la mano aunque sea duro el camino. Pero no puedo esperar, no debo, por que son cosas que van separadas en la vida, en algún momento llega para hacer de alma compañera, debo arrancar solo, reponerme, pero que bien me haría que ese amor llegara a mi vida!

Necesito alguien que me emparche un poco
y que limpie mi cabeza,
que cocine guisos de madre,
postres de abuela y torres de caramelo

Que ponga tachuelas en mis zapatos
para que me acuerde que voy caminando,
y que cuelgue mi mente de una soga,
hasta que se seque de problemas y me lleve...

Y que esté en mi cama viernes y domingos
para estar en su alma todos los demás días de mi vida.
Y que me quiera cuando estoy, cuando me voy cuando me fui,
y que sepa servir el té, besarme después y echarse a reír.

Y que conozca las palabras que jamás le voy a decir
y que no le importe mi ropa, si total me voy a desvestir
para amarla, para amarla.

Necesito alguien que me emparche un poco
y que limpie mi cabeza,
que cocine guisos de madre,
postres de abuela y torres de caramelo.

Si conocen alguien así
yo se los pido,
que me avisen porque es así
totalmente quien necesito.

Baja el arma de etiquetar!

2010-09-15T05:02:00.003-03:00

Esa maldita manía que tenemos de etiquetar todo, de generalizar y dividir, empaquetar y catalogar de una manera común. Entendemos que nadie es igual a otra persona, que podemos tener algún parecido pero nunca ser exactamente iguales, entonces por qué la necesidad de poner rótulos que al final nos terminan complicando mas la vida!? Y es que nos sale casi como si se tratara de una característica innata, la pregunta es, lo aprendemos porque es lo que vemos de chicos, o es así nuestra manera de manejarnos, la de etiquetar todo?
En ingles cuando digo "I like you" estoy diciendo me gustas, y si digo "I love you"; te amo o te quiero? Es que hablando de poner etiquetas me preguntaron y me pregunte cual era mi relación (con ella), qué eramos, me preguntaban, y yo sabiendo que esperaban una respuesta del tipo "somos novios" o algo así, no sabia que contestar realmente. No porque dudara de lo que pasa entre nosotros, sino porque no veo la necesidad de ponerle nombre. Y lo mismo me paso siempre con el "te quiero", el "te quiero mucho" y el "te amo", podría decirse que la diferencia es cuantitativa, de cantidad, que uno quiere mas o quiere menos, pero es algo tan subjetivo.. Porque uno debe acatarse a las reglas generales, de que un "te amo" no se dice tan facilmente, y hasta se tiene un cierto miedo de decirlo a veces por las dudas de que sea tomado mal por la otra parte, pensas "y si piensa que estoy exagerando con lo que siento?", "quizás ahora no sea el momento, deberían pasar ciertos meses para poder decírselo" y todo tipo de cuestionamientos internos..
Así que dejemos de regirnos por las "leyes de los demás" cuando un "te quiero mucho", te queda chico o no te sirve par expresar lo que sentís, usa un "te amo" sin ningún tipo de dudas, siempre es mejor querer un poco de mas que un poco de menos!

Soñar...

2010-09-15T04:53:00.002-03:00

Salí a caminar, hacia tiempo que no caminaba por este verde, el pasto fresco se hamacaba con la brisa y a lo lejos se extendían las colinas que se perdían en el horizonte. El mundo parecía abierto a mi. Me senté a contemplar esa maravilla de ensueño y me perdí en una paz que venia buscando hacia tiempo y que solo ese lugar me podía dar. El sol calentaba ya un poco ese amanecer de primavera, se empezaban a escuchar los cantos de los pájarosy salían a volar las nuevas mariposas dispuestas a conocer un mundo nuevo.
No era fácil el mundo allá, que cuanto mas civilizado, mas salvaje y despiadado. Pero alejaba esos pensamientos, este momento no debía estar contaminado de realidad..
El luminoso ambiente empezó a opacarse, el sonido se volvió bullicio, el aire no tan agradable de respirar, me pesaba el alma, la temperatura era insoportable..
Un "DESPIERTE GARCÍA, TRABAJE EN VEZ DE DORMIR" fue lo que me anclo otra vez a la realidad, tediosas horas de oficina me esperaban por delante, "si señor, perdón" y volví al papeleo..

De piedras preciosas y búsquedas fallidas

2010-09-01T04:56:00.003-03:00

Cuando era chico, era muy curioso, no es que no lo siga siendo, pero para mi edad yo creo que era una curiosidad poco común que me hacia aislarme un poco, abstraerme en pensamientos, yendo por la vida observando todo como si fuera la primera vez que lo veía. Y en esa curiosidad tuve mucho interés en la geología, me gustaban mucho las piedras preciosas, tengo todavía guardada una colección, no muy basta pero cada piedra era como un trofeo.

No me gustaba comprarlas, tenia un algo especial encontrarlas yo, buscaba en montones de arena que suelen venir piedras chiquitas y muchas veces raras, si no en las piedras de colores de los estacionamientos siempre había alguna.

Hasta el día de hoy fueron búsquedas fallidas, parecía ser que entre mas buscaba, menos encontraba, y lo poco que aparecía ante mis manos puede que brillara al principio o que sus colores me encandilaran, pero al tiempo de alguna manera dejaban de ser lindas para mi. Así fue pasando el tiempo y cada vez abundaron menos, hubo alguna que fue hermosa durante un poco mas tiempo pero.. nuevamente como no todo lo que brilla es oro, ese brillo no tardo mucho mas en desaparecer.

Me resigné, aunque uno guarda siempre una esperanza, pero prácticamente deje de buscar, y casi me conforme con la idea de que las piedras vinieran a mi, aparecieran como por arte de magia, y eso no paso, no iba a pasar.

Caminando un día distraído se me dio por patear la tierra, separar algún cascotito y patearlo, cosas que uno hace para entretenerse y al principio me llamo la atención una piedra, la mire era normal pero distinta, me gusto por esa distinción sobre las demás aun siendo tan parecida, y la levante, la sostuve en mis manos y fue a parar a mi bolsillo, de vez en cuando la recorría con mis dedos para sentir la textura pero no mucho mas. Llegando a casa me di cuenta que la piedra tenia otra forma, se le había ido saliendo parte de la tierra que la cubría dejándome sentir algo distinto de lo que era, y al sacarla de mi bolsillo entendí, era un diamante.. Y no es que hubiera estado tapado, pareciendo otra simple piedra común, era mi vista que la apreciaba como tal, me había acostumbrado a percibir esa igualdad de todas esas piedras, había estado mirando mal. Cuando me di cuenta esta gema pareció transformarse ante mi, era un brillo distinto a todas las demás, era única, y el brillo no disminuiría con el tiempo, se iba a incrementar.

Todos felices por uno y uno feliz por todos

2010-08-23T04:10:00.003-03:00

Sos feliz? Es feliz la gente que te rodea cuando te rodea? Haces feliz a alguien que no conozcas? Y si no es así, lo harías?

Ser feliz no es serlo por uno mismo solamente, sino porque el otro es feliz. Y puede que ese otro no te conozca; que acaso me tenes que conocer para poder sacarte una sonrisa?

La gente va muy gris por la calle, en el subte, en los colectivos, una sonrisa en la cara puede despertar otras sonrisas, la picardía de un nene puede hacer reír a muchos, no hace falta que cuentes un chiste dirigiéndote a un montón de personas, no hace falta ser humorista para hacer sonreír. Nos es mas fácil sacarle la lengua a un nene o hacerle una morisqueta para robarle una sonrisa, que dirigirnos a una persona mas adulta. Cual es nuestro problema realmente? Nos da miedo el rechazo, que esa persona nos mire mal, nos haga sentir avergonzados delante de otros, preferimos censurarnos, reprimir gestos, risas o cualquier muestra de asombro o sentimiento que pueda resultar extraño, solo por lo que el otro pueda pensar. Con mi hermano siempre que estamos en algún lugar rodeados de gente solemos decir pavadas, delirar sobre cosas que surjan en el momento, y la gente es bastante observadora, le gusta ver que es lo que hace el otro, y hemos robado unas cuantas sonrisas, pero lo hacemos solamente para hacer reír?, no, no somos payasos o mimos (a veces termino pensando que si) lo hacemos porque nos divertimos nosotros, y es un plus que otra persona te este mirando y se ría. Esta bien que no va a ser feliz porque le hayas sacado una sonrisa, pero son 5 minutos que se aleja de los problemas. Ese es el mayor problema del mundo, vivimos pendientes de nuestros problemas, hacemos un mundo de ellos, nos torturamos con ellos, no van a dejar de existir porque sonrías mas seguido, pero van a ser mas fácil de llevar y de resolver, el buen humor ayuda a estar sano, lo hace a uno sentirse mejor, estar mas dispuesto a encarar cada día, y aun así, sabiendo esto, la calle pareciera ser postes grises inmutables que van de un lado para otro. Puede que viva demasiado despreocupadamente, pero así también voy a morir, voy a ser un muerto sin stress, quien quiere llevarse stress al cielo?

Si yo además de alegrarme por mi, me alegro por vos y todo el mundo hace lo mismo, no sería un mundo mucho mejor? La felicidad infinita no existe, uno no es feliz cada segundo de su vida, a veces hay dolores que opacan un poco, pérdidas, tantas cosas.. Aun así esa predisposición de vivir siempre con esas ganas de buen humor, hacen que todo sea mas fácil. Podríamos decir que la felicidad máxima la vamos a medir sobre un promedio de felicidad, por ejemplo si yo tomara estos 21 años de vida y pensara si fui feliz, la respuesta sin pensarlo lo mas mínimo es un si, puedo ponerme a buscar y recordar las cosas malas, sin embargo tengo esa sensación de que sobrepaso la felicidad ampliamente. Hay periodos de la vida que son mas difíciles, en los que uno se puede sentir mas solo, mas enfermo, menos feliz, pero si cada día intentamos ser un poquito felices, eso hace que la semana no haya sido tan mala, y que el mes no haya sido tan malo, y así sucesivamente. Y es que es así como pensamos, el próximo paso viene por cambiar la frase, decir que la semana no fue tan mala, es estar midiéndola por lo mala que fue, o lo no tan mala, porque no mejor decir fue buena, o no tan buena, en fin, es intentar ver el vaso medio lleno y no medio vacío.

Arriba el optimismo, que si estamos acá es que todavía se puede!

Vuelta al ruedo

2010-08-22T06:06:00.002-03:00

Ya que he he vuelto en cierta forma al blog debia hacer una de esas entradas a modo de reflexion sobre cosas que han venido pasando, como hacia hace mucho.

Me he topado con la mentira, no voy a escribir sobre mis mentiras o sobre como me miento a mi mismo, voy a dejar lo que he venido viendo de otras personas. Por ejemplo como mienten descaradamente y aun cuando saben que esa mentira no se sostiene la dejan como si fuera algo normal, como si estuviera bien, lo peor es a veces cuando se creen esa mentira o de alguna manera parece que se dijeran "bueno no fue asi pero tan lejos de haber sido asi no estuvo" eso en cuanto a recuerdos, que como se sabe el cerebro de aluna manera los amolda a nuestra forma de ser, pero de ahi a reinventar historias.. Y a veces uno necesita mentir un poco, porque decir las cosas como son puede lastimar entonces uno modifica un poco la verdad, pero es muy distinto cuando no hay tal necesidad de modificar nada y se lo hace porque si, es mentira que hace que uno quede en una posicion mejor, o esa clase de mentira por la cal pretenden causar un efecto en el otro, ya sea de adoracion hacia su persona o lastima. Puede que este tipo de cosas salgan inconcientemente por la necesidad de sentirse un poco mas querido, apoyado, pero es algo repugnante cuando la mentira se dirije a otra persona y uno sabe que no es asi, y escuchar mentir asi, a mi me asombra por dentro de tal exceso de confianza con la realidad, que mas alla de que sea subjetiva de cada uno, sabes cuando decis cosas que nunca fueron.

Me molesta la mentira, y mas que la mentira que oculten cosas, o que hagan cosas con una doble intencion, o en realidad con una intencion pero mostrando otra por la verguenza misma de que no los descubran porque no se bancan asumirlo. O quizas porque te estan apuñalando por la espalda entonces es la unica manera. Es lo que digo siempre, somos complicados y hemos modificado tanto nuestras maneras de expresarnos que algo dicho de una forma es una cosa y dicho con sarcasmo es otra cosa totalmente opuesta, inventamos la ironia para no decir cosas que no nos animamos a decir, y decimos otras pero con un tono medio acido, es mas facil, y sin embargo pretendemos el efecto de lo que no nos animamos a decir.

La confianza me di cuenta que no es algo que solamente se genera a travez de años, puede ser algo instantaneo, puede aparecer como si nada y volverse muy fuerte.

Vos me enseñaste a confiar mas en mi, en la tranquilidad y espontaneidad de las cosas, ya se que ultimamente aunque me torturen ciertos pensamientos estoy teniendo una buena paz interna, pero en ciertos momentos me bloqueo, y me relaje y los afronte con la naturalidad que se merecen las cosas en este mundo, estan todos acelerados, para que un loco acelerado mas! Se que voy a destiempo con el mundo, que vengo haciendo las cosas al revez, aunque por mas de que parezcan al revez son mas correctas algunas que como las hace todo el mundo, es por eso que muchas veces me siento como ajeno, y no hago alarde ni de tipo noble ni buen hombre, nada de eso, si no que a veces me cuesta creer como funciona todo, como hemos logrado como hombres infectar hasta las cosas mas puras, el hombre sin duda es un lobo para el hombre. (Hobbes)

Bueno amor creo que desbordan de entradas anteriores, aun asi puedo decir que es algo magico, cuando hay conexion es algo unico, se piensan las mismas cosas, hay un clima de comprension del otro y de satisfaccion, de bienestar que es tan placentero, tan original, preferible extrañar estando enamorado, que no sufrir la distancia pero vivir amargado.

Por hoy creo que es suficiente, me voy a dormir porque tengo un sueño atroz, mañana corrijo las faltas ortograficas..

2010-08-20T03:22:00.007-03:00

Las cosas empezaron por mi parte intentando no caer en ese pozo que parece ser la amistad, y digo pozo porque me paso alguna vez de pretender algo mas, pero ser solo un amigo, entonces deje ver desde el principio que me interesabas, sabiendo de la distancia, sin sonar desesperado me dedique a conocerte y a que me conozcas, nunca mentí sobre mi o sobre las cosas que te contara. El tiempo siguió pasando y caímos en la cuenta de que debíamos conocernos, nos encajábamos perfectamente, "pero.. estamos lejos, que estamos haciendo?" nos exponíamos a algo mas que agradarnos por como somos, nos abrimos a caer enamorados, como chicos decidimos probar, estaba la opción de decepcionarnos, de no ser lo que el otro buscaba, y quedarse cada uno con un gusto amargo. Bien sabemos que no fue así, cierta incomodidad duro mili segundos, aunque no podría decir exactamente porque era imposible no perderme en la belleza que se desprendía de vos, y nos soltamos a reír y disfrutar un buen rato, hasta que caímos presos de nuestros besos, y fuimos tan inseparables como la briza del aire. Todo paso tan rápido que nos encontramos queriéndonos, pretendiéndonos inseparables, ya no importo nada, nos eramos especiales, no dos amantes del montón..

Hoy extraño poder acariciarte, poder darte cariño, solo con eso soy feliz, extraño nuestras risas tontas sobre cosas que nadie mas entendería, dormir abrazado al ser mas precioso que me puso el destino adelante, extraño el amor que nos tenemos, porque cuando estamos juntos encerramos algo que hasta pareciera que se pudiera tocar, invisible pero como algo denso que nos ata, no hay forma de describirlo, es esa conexión, es eso que nos somos. Puede que alguien ajeno no comprenda, y hasta piense que es otra simple entrada pero no.. No para mi, y supongo no para vos, solo me importa lo que vos pienses.

El tiempo nos dirá cuan equivocados estamos, y le diremos al tiempo cuan equivocado estaba, esto no es imposible, es hermoso..

Tiempo de dejarte ir..

2010-08-12T17:05:00.002-03:00

Mirando las circunstancias, caigo en la cuenta que es tiempo de dejarte ir, lo venia pensando posiblemente pero a veces no se terminan de asumir las cosas, la verdad es que no quiero que me lastimes, no quiero dejarte entrar mas en mi corazón, no quiero que me lo helés..

Puede sonar cobarde que te lo diga por acá, si es cobarde, pero sabes que no soy bueno cara a cara, aparte es que estás y no estás. Pareciera que hubieses estado siempre en mi vida, pero hoy no te quiero a mi lado, ya no mas, hasta nunca Soledad!

Esencia de vos..

2010-08-04T10:38:00.002-03:00

Si pudiera sacar de nuestras conversaciones eso que te hace tan vos y de alguna manera dejarlo guardado en una esencia te llevaria conmigo donde quiera que fuera.

Aunque se volviera una adicción, seria la única forma de tenerte cuando no te tengo, yo no quiero otra, te quiero a vos, llenando ese vació que dejas cuando no estas, acompañando mis risas, siendo el abrazo que me haga ser mas fuerte para no caer.

Esa esencia que me dejara conforme aunque sea solo un rato, para hacer mas pasable tu falta, para tenerte mas de lo que me tengo a mi..

Destino! Destino!

2010-07-22T03:34:00.002-03:00

Ella se movía con la ternura de la arena (rezaba una canción) era como la marea, llevaba la suavidad con la que las olas se retiran de la playa. Ajena al mundo que la rodeaba pero admirando esa belleza que solo los distraídos aprecian. Los colores la hacían sonreír, la brisa le levantaba los jirones de pelo y los hacia ondear como si fueran seda, los remolinos se acercaban a ella para hacer bailar el borde de su vestido y hasta la felicidad parecía escapar de ella hacia los rostros de las personas que pasaban a su lado, ella no caminaba, se movía con la armonía del transcurso del tiempo, como el aroma fresco de manantiales de agua. Sin dudas, sin prisas, sin ataduras.

Él, sumiso, como escapando del mundo, temeroso, articulando todo, creyendo que era la manera de vivir, pensando cada paso como parte del siguiente, su estrategia era pensar como hacer cada cosa exacta, si no lo podía pensar, era imposible hacerlo, no se animaba. La sombra era su luz, el autoestima se agarraba a sus talones intentando no caer de su portador, era gris, el mundo para él, él para el mundo.. Tosco cada paso, por mas que muy precisamente pensado, era como si un manto de neblina y mala suerte lo cubriera, no miraba la vida a color, no había formas sutiles, todo debía ser exacto, la inexactitud le daba miedo, lo enojaba, caminaba perdido en planes que debían ser ejecutados con la precisión que le escapaba, siempre se había preguntado por que todo parecía salirle tan mal, pero intentaba la meticulosa exactitud, pensaba que era la única manera de que le saliera algo bien, aunque él pareciera ser una excepción.

Fue un error del destino, ellos no debieron cruzarse, la pena la invadió a ella, las ganas de protegerlo de semejante tristeza, quiso quererlo, a el lo encandilo la hermosura, era el mas bello "desastre" que había observado, y no lo enojaba, tuvo ganas de quererla. MIEDO

Todos somos adictos

2010-07-21T04:59:00.003-03:00

Adictos a un sentimiento, a personas, a su trato, adictos al placer de no sabernos tan solos! Como nos enamorarmos del amor por esta misma causa, somos tan adictos a querer estar bien que hasta nos engañamos a nosotros mismos, el cerebro se da lo que pide, un hemisferio complaciendo al otro, bombardeandose con endorfinas, demás sustancias y estímulos eléctricos.

Lo que dicta el corazón.

2010-07-16T02:51:00.002-03:00

No saltes bobo
no te exaltes antes
que estés solo
no te da derecho
a enamorarte

Sé mas cauto
no te sientas parte
si nadie te invito
no es tu fiesta
le toca a otro enamorarse

Hay bobo
lo haces de noble, pobre
sos tan tonto
es buena tu intención
pero es triste que te sobre

No te censuro
solo por bobo, puro..
es que el mundo
ya no es lo que era,
es mucho mas duro

Te comparo
con niños chicos, infantes
colores metales
levantan una sonrisa
en tu serio semblante

Sos inocente
aunque tambien ingenuo, en parte
escuchas solo lo que queres
y de eso devolvés
solo amor para escaparte.

Solo te dedicas
a complicarme la cabeza
ya que los recuerdos
los manejo yo,
a vos poco te interesa

Andarás roto después
Lamentando por cada rincón
te lo dije, te recuerdo
y aunque no quiera escucharte
sos mi único corazón.

Magia pura..

2010-07-15T19:36:00.003-03:00

Afuera nevaba, la imagen que me daba la ventana llegaba casi a sobrepasar la belleza de verte dormida a mi lado, tan serena, tan amable. Ver caer la nieve acompañado del suave sonido de tu respiración era la hermosura hecha realidad.
La quietud solo se interrumpió con tus palabras "...amor, esta nevando?", -si..- te conteste mientras jugaba con un mechón de tu pelo, volviste a dormir, como haces para seguir siendo tan perfecta cada mañana nunca lo entendí, te quejaste, llegué a entender que querías dormir un rato mas, solo pude quedarme en silencio viéndote dormir.
Te despertaste y con una sonrisa me dijiste todo, no pude evitar volver a enamorarme de vos como cada mañana, y así iba a ser para siempre, algún detalle efímero lograba hacer especial cada nuevo día a tu lado. Te había prometido el desayuno, me recordaste, es que sos tan linda dormida. Fui a prepararte el desayuno, te de vainilla, tus tostaditas light, realmente no había razón alguna para que fueran light, con mermelada de frutos rojos, una rosa y tu dosis mañanera de chocolate, un bombón relleno con el que te sorprendía cada vez, éste era con mousse de chocolate blanco y vainilla. La rosa me valió un beso, el desayuno completo tu amor y un poco mas. No hacían falta "te amos", nuestras miradas decían mucho mas, quien decía eso de "no se puede vivir del amor" realmente no lo había intentado, era magia pura..

De sapos y princesas.

2010-07-12T04:23:00.001-03:00

Princesa de algún cuento
es todo puro invento
no hay príncipe azul
que te saque del castillo
te compre un anillo
y te vista de tul.

Solo habemos sapos
muñecos de trapo
guitarras desafinadas
imposible enamorarte
si esperas que este sastre
que cose sin hilo
pierda las esperanzas.

No te inventes una historia bonita
hay un Peter Pan para cada Campanita.

Este sapo que te canta
no le afloja a su garganta
tiene ganas de seguir
para que vos lo mires
escuches lo que dice
y lo invites a vivir.

No lamentes cada instante
y no dejes que suplante
el dolor, tu convicción
echa a un lado tu cabeza
y deja a la realeza
que te quita lo valioso
de tu dulce corazón.

No te inventes una historia bonita
hay un Peter Pan para cada Campanita.

Y dicen que este sapo
para nada es un encanto
puede que digan la verdad
pero mas sabios son mis labios
que el que enuncia los agravios
disfrazando la realidad.

De pociones encantadas
y manzanas envenenadas
hablan cuentos infantiles
pero esto es otra historia
nada de magos y bodas
soy este simple sapo
que pretende lo que dice.

No te inventes una historia bonita
hay un Peter Pan para cada Campanita.

Es solo una cuestion de actitud!

2010-07-12T03:01:00.002-03:00

Si leíste algo del blog te habrás dado cuenta que pienso mucho en lo contradictorios y ambiguos que somos. Y hace un rato andaba lidiando con el problema de querer decir algo, un sentimiento de esos que te vienen porque si, justamente porque los sentís, no hay otra explicación, y no querer decirlo a su vez porque se puede malinterpretar, otro gran defecto humano, la malinterpretación de las cosas.
El problema pasa fundamentalmente porque tendemos a medir lo que dicen todos basados en la generalización de conceptos que nos hacemos de los grupos de personas, hombres, mujeres, etc..
Aunque no hay casi necesidad de aclararlo, lo voy a escribir, yo no soy un hombre común, debido a que ninguna persona es común porque somos únicos e irrepetibles, podre actuar muchas veces como el prototipo de hombre, pero quiero dejar en claro que hay cosas que no comparto, entonces como decir algo si una persona lo pasa por el filtro de [viene de un hombre, quiere decir tal cosa], por favor, y esto va dirigido exclusivamente a mujeres, aun cuando fracasen hombre tras hombre porque se fue con otra, era un idiota o simplemente no funciono, no metan a todos dentro de una misma bolsa, somos todas personas distintas, por lo tanto nos merecemos una atención distinta y un oído exclusivamente para escuchar lo que decimos sin ser pasado por ningún filtro.
Ya se que lo complicado de esto es que siempre tenemos esta actitud de intentar saber que piensa el otro, "por qué lo dice de esa manera", "que me quiere decir", a esto nos llevó el tener segundas intenciones, dejamos de ser ingenuos y nos ponemos cautos a la hora de interpretar lo que viene del otro, poniendo el olfato bien agudo en detectar falsedades, mentiras, adulaciones, segundas intenciones.. Ahora digo, si todo el mundo fuera directo en cierta forma, no hablara con intenciones ocultas, fuera realmente sincero, no seria todo mas fácil? Tendríamos que interpretar todo de la forma en como viene, sin intentar enrevesarlo, no existiría el sarcasmo, o la ironía ya que lo que se dice es lo que se dice. Llegamos al punto de que entonaciones distintas de una misma frase puedan ser contrarias por ejemplo [con sinceridad] "en serio, estás re linda!", [con falsedad]"en serio, estás reeee LInda!" (nótese enfasis en "reee" y "LI"nda), si lo se, casi imposible escribirlo, entonces todo depende de como el que te lee o a veces escucha interpreta las cosas, y entramos en el juego de los prejuicios.
Y lo se porque me encuentro yo en esto de entender lo que dicen y soy de analizarlo mucho, como también analizar por qué pienso lo que pienso e intento pensar distinto, buscarle otro enfoque, en fin, somos bichos raros!

El observador.

2010-07-07T02:23:00.003-03:00

La vida sucedía sin grandes cambios, el agobio, el acostumbramiento y la comodidad, hacían de mi lo que querían, habían obligado a la voluntad a escapar de mi, habían logrado someterme a sus dulces encantos, cuando de repente me encontré a mi suspendido en el tiempo. Observando el transcurso de todo, la evolución, los cambios, y yo inmutable. Veía como la gente se esforzaba, como superaban las dificultades, tenían éxito, triunfaban y sin embargo no tenia fuerzas ni para envidiarlos sanamente. Me encontraba totalmente falto de reacción, alguna voz en mi cabeza pedía cambiar, pero hacia oídos sordos, ya no me escuchaba.
Cuanto mas observaba, mas me hartaba, pero mas me podían estas viles criaturas que anidaban en mi y se enamoraban de la pereza.
De alguna manera me encontraba reflexionando solo en mi cabeza hueca de sentido, era como un extraño dentro del ser en el que me había convertido, era preso de mis demonios. Intente levantarme contra ellos varias veces, enceguecido por la furia, pero suavemente me adormecían y recostaban con sus cálidas y traicioneras manos. Y ponerme de pie cada vez me debilitaba mas.
Recluido en un rincón de mi cabeza anotaba en una especie de diario formulas para vencerlos, a veces me volvía el extraño ser y dejaba de ser yo, muchas veces volvía y tenia tiempo de someterme a los mas estrictos planteos, y tomar nota.
Todo planteo quedo nulo, cuando caí en la cuenta de que la solución era pelear conmigo mismo, era una batalla entre lo que quería ser y lo que era. Devastado por esta verdad, volví a caer en sus enamoradoras y crueles manos.
Desperté, estaba deteriorado, muy débil y mareado, confundido sobre que hacer o donde ir, en la mente de mi mente surgió un tenue chispazo parecía haber solución, solo que estaba encerrado mirando las cosas muy de cerca, los arboles no me dejaban ver el bosque. Entonces me propuse empezar un camino, el mas largo, el mas doloroso, uno que me hiciera dar cuenta de las cosas. Desprovisto de todo, eliminar ataduras, miedos, así llegar a un lugar mas alto donde ningún árbol me pueda tapar el bosque y finalmente me pueda ver y pueda ser.

Conocerme..

2010-05-19T03:59:00.002-03:00

Vi una película, "Amazing Grace", y en una parte se dice la frase "Triste es el destino del hombre que muere conocido por todos pero siendo un misterio para si mismo", y es que tiene tanta razón esta frase, son la clase de problemas que me atrapan, me encuentro boicoteándome a mi mismo, defraudando al por mayor, y refugiándome en lo fácil sin lograr levantar vuelo. Yo acepto que estoy errando sin parar, pero como hago para empezar a hacer las cosas bien, es como que siento que no puedo. Me encanta saber, y se podría decir que aprendo cada día, me la paso leyendo cosas de las mas variadas, investigo, me pregunto sobre cosas que hacen que reflexione y saque conclusiones a veces lógicas y a veces no tanto pero no es la manera, se que no puedo ir por la vida pretendiendo absorber conocimiento de cualquier fuente que se me cruce (principalmente Internet) sin estudiar como se debe, y es como que esto choca contra concepciones que no me puedo sacar de la cabeza, yo soy feliz con aprender las cosas que me interesan, y aun sabiendo que es incorrecto hacerlo de esa manera lo sigo haciendo. Es complicado, porque ni yo lo termino de entender, por un lado pretendo conocerme a mi mismo, saciar mi sed de conocimiento, ya sea artístico, científico, espiritual, moral, y por otro lado quiero avanzar hacia un futuro un poco mas firme, relacionado con mi carrera y con mi vida. Caigo en la cuenta de que debo hacer las dos, pero no termino de hacer ninguna de las dos bien, a veces pienso que debiera tomarme un descanso, pero esta mal, ya vine descansando bastante, tengo que esforzarme, pero no encuentro la motivación, tengo ganas de irme, de viajar, de probar cosas distintas de sentirme mas libre de poder hacer las cosas que me harían sentir mas libre, aunque pienso que podrían ser cosas que terminen aprisionándome en un futuro con poco éxito, duro, como el que mi viejos tantas veces me repitieron que sufrieron y sufren, y que lo vi, y que la plata no alcance. Seria tan fácil la vida, y la hacemos tan difícil, y por mas que piense esto tengo que adaptarme a la realidad del mundo, ese es uno de mis principales problemas, no me adapto a la realidad,y no es que viva de sueños, soy lo bastante consciente para saber que lo que pienso es totalmente racional y aceptable, y que es en muchos casos el mundo el que esta mal, y aun así uno debe acoplarse a la larga fila de zombies que siguen a la multitud. Es frustrante, en mi caso sentir que puedo ser útil y sentirme inútil, ver que soy capaz y no estar aprovechándome, sentir como el desgano le gana la batalla a mi casi ausente voluntad y ver como mis iniciativas se pierden en la sombra de otra nuevas ideas que irán a perderse también. Es así como me boicoteo, me pongo piedras en el camino, me peleo a mi mismo, es así como me corto las piernas, aun así sigo sin hacer nada. Como alguien puede aceptarlo todo y no hacer nada, no lo entiendo, hasta podría llegar a pensar que realmente no acepto nada, sino ya hubiese cambiado algo. Mis limitaciones están en mi, en esta cabeza que parece volverse en mi contra una y otra vez, es como si en definitiva no me controlara totalmente, como que deje a mi cabeza hacer lo que quisiera, sentirse cómoda, darse todos los gustos que quisiera y hubiera perdido toda la autoridad que tenia, como mi falta de disciplina hubiese hecho que pierda el respeto por mi, dejándola ser lo caprichosa que quiera y haciendo lo que le guste hacer, aun si fuera en contra mía. Tengo pensado tomar devuelta el control de mi vida, pero posiblemente solo no pueda, y ahí es donde me tenes que dar una mano, ayudarme con todo esto que me pasa, que es todo y es nada, en fin creo que necesito algo de ayuda..

(Intentar no recordar) ≠ Olvidar

2010-02-09T17:33:00.005-03:00

Uno piensa que la historia nos sirve de recordatorio de los errores que no tenemos que volver a cometer, pero a nivel humanidad, y principalmente lo asocia a holocausto, guerras mundiales y todo ese tipo de situaciones oscuras de nuestro pasado, pero se pone a pensar cada uno en el pasado personal/familiar para intentar corregir errores? Debería ser algo medianamente obvio que cada generación fuera mejor que la anterior, suponiendo que cada uno intentaría corregir a futuro los errores que vivió, o escucho de sus padres y/o abuelos. Y sin embargo aunque creo que en principio cada padre intenta corregir situaciones vividas es como si se desistiera en el intento, se prefiere dejar de recordar, aunque lejos de olvidar porque todo eso sigue presente en nosotros y lo único que hace falta es un esfuerzo para volver a traerlo de vuelta y que nos sirva de ejemplo a seguir o corregir. Parece que a nivel humanidad como nos pesa menos personalmente, se habla muy abiertamente de los errores de nuestros antepasados, y de lo que no se tiene que repetir, pero personalmente no cambiamos lo que vemos como malo, y ya no hablando de errores familiares que pareciera que se esfuerzan por seguir persistiendo, como una clase de maldición adherida al apellido, sino que también somos capaces de ver (a veces no tan a menudo como quisiera) en las otras personas lo malo, y aun así, no cambiamos, hacemos la vista gorda, bloqueamos cosas y nos mentimos en un cobarde refugio de lo que no nos gusta de nosotros, nos hacemos creer que no somos de esa manera, y es solo cuestión de tiempo caer en la cuenta de quienes somos realmente, asumirlo y modificarlo, o plantearnos verdaderamente por qué actuamos de tal manera, por qué muchas veces preferimos la ira y el orgullo, antes que demostrar que estábamos equivocados. Sin este gesto de valor para con cada uno, como podemos llegar a avanzar como sociedad, cuando se es tan egoísta de decir "que me importa lo que piensen los demás" y por orgullo preferir que sufran otros antes que nosotros, como ya dije alguna vez creo que el futuro depende de dejar un poco a un lado nuestras preferencias, nuestro egoísmo y pensar un poquito mas en los demás, la avaricia domino el mundo, hace falta mucha buena voluntad para cambiar eso, y ademas de voluntad, recordar, que es el primer paso para corregir.

Mas que balance, desbalance..

2010-01-15T15:50:00.003-03:00

El año que paso realmente fue asqueroso, siempre cosas buenas hay, pero la verdad que si tuviera que definir el 2009, asqueroso es el mejor adjetivo que le va.
Pero tengo el presentimiento de que el 2010 va a ser mejor, aunque le estén faltando un par de cosas a estas vacaciones no puedo pedir mucho mas.
Voy a decir un par de cosas que me molestan, cosas como lo hipócrita de algunas personas, de que maquillen su manera de ser para mostrar cosas que no son, porque uno no necesita mostrar algo que no es, puede que en lo mas interior de cada uno se sepa que se quiere cambiar, pero una cosa es cambiar las cosas que no nos gustan de uno, y otra cosa mostrar a algunas personas una manera de ser (muchas veces intentando sacar algún provecho de eso) y después volver a ser uno mismo, me dirán algunos que muchas veces tengo cara de culo, que contesto mal, que cuando se me pide algo contesto que no tengo ganas de hacerlo aunque por ahí lo haga igual, pero me estoy mostrando tal cual soy, y aunque intento controlar a veces algunos impulsos, ese soy yo, porque las personas no son ni enteramente buenas ni enteramente malas, es el yin y el yang, siempre hay malo si hay bueno y viceversa. Entonces podrás criticarme estas actitudes pero soy yo, eso es puro y digo lo que realmente siento, ahora andar escondiéndose atrás de una mascara pretendiendo sacar provecho de situaciones o personas, aunque se fuera mejor persona lo que se muestra, es falsa y por eso mismo, peor que mi verdadero mal humor, y llamalo sexto sentido pero me doy cuenta en muchas personas lo verdadero y lo actuado, puedo ver bastante adentro y darme cuenta de mentiras y falsedades hasta con los mismos amigos, y yo se que esta misma parte mía analítica de cada persona en parte me aisla un poco mas, porque a veces no debería darle tanta importancia, pero no puedo así soy yo. Una aclaración es que yo no puedo excluirme, ni nadie, todos aunque sea muy poco tienen malas actitudes, arranques de hipocresía, necesidad de mentir, pero esta en uno el intentar cambiar, pero cambiar realmente, y solo por uno mismo, se debe ser critico y saber cuales son nuestras malas actitudes, la auto critica es la base para mejorar muchas cosas, así como es muy fácil querer cosas primero para uno, también debemos hacer lo mismo con las criticas, primero empezando por uno.
Pero bueno cuando pasa con amigos uno hace la vista un poco gorda, porque quieras o no son amigos, aunque no se debe tolerar demasiado, si tenemos la boca para algo es no?
Pero bueno vuelvo a caer en cosas que ya he escrito, el SERebro humano es muy complicado, a veces las cosas que parecen ser no son, y son las que no lo parecen.

Delirios sobre La vida

2009-08-27T02:16:00.003-03:00

Yo pensaba la otra vez, que raro el hombre, nace para saber que en algún momento se va a morir, sin otra alternativa que pasar las mil y una para llegar a ese final ineludible, la muerte. Y con conversaciones recientes me traía todo eso a la mente, y la verdad es que somos tan perfectos, físicamente hablando, tenemos un cuerpo tan organizado, repasemos un poco para atrás; el hombre se encuentra casi al nivel de los animales, solo que empezó a descubrir cosas, comenzó a inventar, relacionar cosas, el fuego, la rueda, pero nunca vivió demasiado, siempre una enfermedad pudo mas, hasta que descubrimos que en muchas plantas había secretos, tal planta curaba tales síntomas, entonces después de mucho tiempo logramos aislar componentes y hacer medicamentos, por ejemplo el ácido acetilsalicilico, que no es mas que lo que nos hace bien de la aspirina, que se saca de la corteza de sauce blanco, entonces fuimos prolongando la vida, y cada vez avanzamos mas, hasta tener mas expectativas de vida, pero la muerte es imposible esquivarla, llegamos casi al tope, logramos llegar casi a los 100 años, se sabe que mucho mas el cuerpo humano no viviría, así que estamos en parte de los mejores momentos de la vida en cuanto a descubrimientos, obvio que médicos, aunque faltan descubrir muchas mas cosas, entonces si nos ponemos a pensar, somos casi perfectos, porque tenemos un cuerpo tan organizado que hasta planes de emergencia tiene por si empieza a fallar algo, siempre intenta compensar, lo que no se podía compensar ahí estuvo en la naturaleza para poder acomodarlo, a lo que voy es entonces, podemos negar la existencia de dios o un algo superior? Puede ser todo tan absolutamente programado?
Y la pregunta que viene es, y si existe ese dios por qué morimos?, pero ahí escondida en esas palabras hay otra cosa, te preguntaste alguna vez por qué necesitamos morir?, que no se sale de esas palabras también otro significado?, porque si fuésemos solo un cuerpo que evoluciono esa debería haber sido una de las dificultades que debiésemos haber superado, la muerte, y entonces, qué significado tendría vivir sabiendo que no vas a morir?, serías como sos?, uno nunca lo va a saber, pero podemos especular un poco y suponer que si sabemos que hay un final que puede estar mas o menos cerca, pero está, y hacemos lo que hacemos con todo, que sería de nuestras vidas si no pudiésemos morir?, no es esa una respuesta a que todo es tan perfecto en el mundo?, puede que haya algo mas, como puede que no, pero especular con eso sabiendo que si o si viene la muerte primero seria como cerrar los ojos y saltar al vacío esperando que una nube minimice la caída, la vida dura hasta que llega la muerte, y normalmente uno se moriría de viejo, pero andamos taaan mal que o nos puede matar un arma (sabiendo que la muerte al final llega hicimos un artefacto que puede hacer que la muerte llegue antes), o un accidente, o algunas sustancias, o las enfermedades, males que en definitiva son por culpa nuestra, por intentar mas de lo que podemos, por la irresponsabilidad de creernos inmortales, por intentar cosas, por experimentar con el mundo, teniendo la posibilidad de morir después de una vida plena, a los100 o mas, preferimos ser egoístas, mala gente, ambiciosos, sepan que la muerte no le erra, tarde o temprano llega, y no es mala, es lo que debe ser, el fin de una vida para el comienzo de otra.
Entonces si analizamos, morir y no haber hecho nada productivo no deja un avance en lo mas mínimo, ahora bien, si logramos algo, ya sea en investigación, en cuanto a derechos o a que se yo, permitimos que parte de nosotros no muera, dejamos un pedazo de nuestra vida para la utilidad de los que vendrán, avance no es que hoy en día metes una plato de comida frío al micro-ondas y después de un minuto y medio sale caliente, eso es comodidad, avance fue la penicilina, los antibióticos, el bypass, la telecomunicación, Internet (con todo lo que acarrea también), la posibilidad de saber un montón de cosas a las que antes no se podía ni tener acceso, el problema es que por un lado avanzó el conocimiento pero por el otro lado también avanzo la necesidad o la ambición de comodidad, hoy en día todo tiene que ser fácil, sino no sirve, y lo digo pero soy víctima (víctima es la que sufre, uno no puede sufrir la comodidad como se sufre el hambre), pero en parte nos complica, yo nací no teniendo todo lo que se me antojo, pero si as de lo que necesite, entonces es como que es todo fácil, y así estoy, hay cosas que no logro valorar, entonces acá tenemos los problemas del avance, que por uno de los lados que mas avanzamos es el facilismo, y medio empezamos a dejar de lado la utilidad o la finalidad, nos olvidamos de la felicidad, porque un abrelatas eléctrico no me da felicidad, me da comodidad, pero un momento de alegría con tu familia por que están todos con buena salud y pueden disfrutar de un año mas es algo fantástico, el mirar a un lado y ver los amigos que se tiene y pensar en los amigos que nos acerco la tecnología, no te da eso felicidad?, los lujos nos endulzan el oído, nos embriagan con aromas, sabores y colores, y llega un momento en que no distinguimos entre el placer de mirar un paisaje y el placer de un exceso, la vida nos provee ya lo que necesitamos para vivir lo que podemos vivir, hace falta seguir buscando mas?, como ya dije somos perfectos, pero se nos dio una posibilidad que ningún otro animal tuvo, la razón, y es esa la que me permite estar analizando así la vida, y la que me permite disfrutar todo, pero también la que nos puede jugar sucio, la razón en parte funciona con lo que nos proveen los sentidos, y a estos es muy fácil engañarlos, porque encontramos la forma, y ahí es donde otra parte de la razón debe actuar, donde debemos decir basta, y siempre todo fue tan fácil que no aprendimos bien los limites, y se convierte todo en un circulo del que es casi imposible salir, y caemos otra vez en lo peor de nosotros mismos. Hoy todo esta mal, la culpa la tenés vos, los que te parieron (si te parieron porque tu vieja no te invento del aire), y los que vinieron antes, los que pensaron de una forma y los que pensaron de otra, pero tenemos casi ya un abanico de posibilidades, podemos elegir en base a los errores que ya hemos cometido, podemos elegir felicidad pura y verdadera a un mediano y largo plazo o la facilidad y la comodidad ya.
Y miren quien les habla!

She may be the beauty ...

2009-07-26T06:19:00.004-03:00

Llegar del boliche, darte cuenta que todo es en vano, que por mas que intentes nada va a resultar como querés, que ella no piensa igual de vos que vos de ella. Te preguntas como seguir, una parte -tus sentimientos- dice seguí adelante, otra parte -tu razón- dice no intentes mas, pero ella no esta con vos, y posiblemente jamas lo estará, solo queda decir la verdad, solo queda decirle que es tan necesaria cada día como cada uno de tus mejores amigos. Y entonces te preguntas, estoy cayendo otra vez en el mismo error? Estoy siendo cómplice de mi martirio? Lo único que se sabe es que ella te gusta mucho. Y el que no arriesga no gana -dijiste- , el que arriesga puede morir por amor..

Tu vida, la mia, la de un amigo

2009-07-20T22:00:00.003-03:00

En qué tan poco se puede ir la vida? Gastamos tanto tiempo en palabras inútiles en rencores, en orgullos y odios, que a veces nos olvidamos que la vida se va de tan fácil manera, en un momento estamos riendo y en otro momento ya no estamos, me canso de decir que la hipocresía que esta en todos lados hace que perdamos mas tiempo en renegar porque debemos pagar una factura a disfrutar de cada momento del día, no digo que no tengamos los pies en el suelo, pero no hace casi falta mirar para los costados y ver como la gente se va, nuestras emociones son algo tan fuerte que el no disfrutar un poco hace que nos amarguemos y que nos enfermemos poco a poco, grita lo que sientas decílo, el tiempo corre mas rápido de lo que muestra un reloj, el tiempo se mide en latidos de corazón sano, sano de alegría, de momentos felices, y físicamente también, nos estamos olvidando de las cosas fundamentales. Vivan cada momento, no mueran cada segundo. Y si te preguntas quien murió cercano a mi la verdad es que nadie, solo que me molesta escuchar por ejemplo que el otro día una chica de 12 años se pegó un tiro por que el padre era un reverendo hijo de puta, y porque no tendría la contención suficiente como para superar una niñez mucho mas dura que la de algunos de nosotros, leo, veo y escucho cosas que no tienen explicación, nos estamos matando a nosotros mismos.

sin nombre

2009-07-07T15:10:00.004-03:00

Me sobrevolaban los cuervos, la sed me quemaba por dentro, el sol por fuera, creí que no lo lograría, en un ultimo esfuerzo me arrastre hasta el interior de un viejo granero. No sabía por que me encontraba ahí. Me desmaye.

Un ruido que no era el de mi estomago me despertó, había alguien mas ahí, escapando, quizás buscándome. Retrocedí hasta la escasa oscuridad que podía encontrar ahí dentro y me escondí entre partes de autos viejos y una lona que muy lejos estaba de poder cubrirme lo suficiente, me latía el corazón que parecía que se me iba a salir del pecho. Los ruidos venían de arriba, rogué que no me encontraran, cerré los ojos y me quede tan quieto que en algún momento me pareció haber dejado de respirar, estaba congelado por el miedo, pero algo mas me helaba la sangre que estar escondiéndome, no saber de quien o que escapaba. Recién en ese momento de incomoda tranquilidad me di cuenta que tenia un fuerte dolor en la parte de atrás de mi cabeza, no recordaba haberme golpeado, tenia sangre pero ya se había secado, eran cada vez mas las preguntas que se me seguían juntando sin poder encontrarles respuesta alguna.

Y así comienza la historia del partícipe tácito..

2009-06-10T04:50:00.002-03:00

He decido tomar un poco mas de participación en este mundo, aunque siempre la tuve de alguna u otra manera. Pero esta vez está decidido, desde cada lugar que me encuentre haré lo posible para hacer caer a los opulentos, romper los inservibles sistemas que nos manejan desde hace mucho tiempo y por sobre todas las cosas hacer que tomemos el papel que nos toca, ser mejores personas, querer esta tierra y todo lo que sale de ella, proteger la vida y respetarnos entre nosotros. Pero todo lo voy a hacer desde el silencio, ficha por ficha como quien hiciera un dominó gigante, y en el momento indicado hacer caer la ficha que se lleve con ella lo que no sirve en este mundo. Y se que no estoy solo, tantos otros como yo actuando desde las sombras, susurrando al oído, meticulosamente creando el dominó que nos libere de todo lo que nos hace mal, como persona, como pueblo y como humanidad. Que pretendo mucho dicen, muchos no saben el poder que esconden las palabras y las pequeñas actitudes. Los poderosos se olvidaron del poder que esconden cientos y cientos de años de opresión, y la bomba ya empezó el conteo, la cuenta regresiva..

Amigos

2009-03-20T00:16:00.002-03:00

Hoy voy a escribir sobre esa otra clase de amigos, por ejemplo los que uno tiene en la distancia. Sucede que en lo que va del día a veces no sabes nada de ellos, al estar lejos no tenés casi contacto y si le pasa algo de cierta importancia no te enteras hasta despues de unos días. Y sin embargo te das cuenta que son muy importantes, por ejemplo cuando me han contado experiencias tan duras, juro que hacia de cuenta que me hundían un cuchillo en el medio del pecho, me inundaba una sensación de angustia y tristeza de saber que era lo que había pasado o lo que estaba pasando esa persona, al igual que enterarme que a alguien se le pueda llegara pasar por la cabeza en algún momento la idea de la muerte, no lo tolero, me supera. Y me lleno de rabia a veces porque no puedo hacer cambiar de parecer a esta persona, y veo que sigue lastimándose de cierto modo y me molesta, no tanto su actitud, sino el no poder hacer nada, y que mis palabras queden en el intento como quien pretende apagar un incendio soplando, por mas fuerte que se sople no se logra nada, peor todavía, a veces se aviva aun mas el fuego..
Quiero decirte a vos, amigo en la distancia, que si te hace falta un hombro en el que llorar, yo no te lo puedo brindar lamentablemente, pero te entrego todas las palabras que te pueda dar, todo mi silencio, mis oídos y hasta toda mi razón y sentimientos, porque lo que yo siento por vos es pura amistad. No hay distancia alguna que pueda hacer que mi voz no se escuche, que mis brazos te abracen y aunque físicamente esto no es posible sabe que mi alma esta con vos, que si a vos te duele a mi también, y que hago lo posible por que te pongas y ponerme bien, y aunque en momentos pienses que la vida no se esta portando bien con vos o que no tenés fuerzas para mas, usa mis fuerzas, usame para sacar esa bronca, utilizame que para eso estoy, y aunque me duela a mi también, en esos momentos voy a ser capaz de soportar un poco mas.
Que tus escusas no sirven, yo me doy cuenta cuando estas mal, cuando algo te molesta y sin embargo me gustaría estar mas presente, y no es que este buscando una solución porque si ni que me crea que puedo solucionar la vida de todos, necesito ayudarte, me lo pide mi alma, me lo obliga mi cabeza, no puedo saber que estas mal, no lo quiero. Por favor, te lo pido con el corazón totalmente abierto, no sufras..

Algo aturdido, pero empezando a ver luz

2009-03-17T01:28:00.002-03:00

De la misma manera que cuando uno se empieza a recuperar de un golpe grande, así me siento. Es como haber estado inconsciente y cuando abrís los ojos al principio la luz duele, molesta, pero después empieza a mejorar y empezás a ver colores, y te decís "todo va a ir mejor".

Estoy pasando por el momento justo en el que eso pasa, estoy por empezar a decir "todo va a ir mejor" pero sigo con algo de ese dolor y miedo anterior. Sera que a veces mi cabeza me traiciona con cosas que se que son inevitables pero que no las debo pensar, la vida de mis viejos, se que no es infinita, y aunque no debo pensarlo y no quiero, se me disparan preguntas como "¿Qué voy a hacer cuando ya no estén?" y me envuelve un remolino sin fin de desesperación y angustia, es lógico, no puedo hacer nada contra eso.. O si?!

Si puedo!, y duele saber que no puedo contra la naturaleza pero se que puedo aprovechar cada momento que paso con ellos, disfrutar de cada charla y de lo que aprendo día a día de sus cosas, puedo hacerlos mas feliz, ya sea demostrándoles que puedo estudiar y conseguir un titulo o haciéndoles ver que soy feliz por como soy gracias a ellos.

Estoy aprendiendo a satisfacerme disfrutando de los pequeños momentos perfectos, en los que solo hacen falta detallecitos que hacen que sea algo sin igual, por ejemplo el otro día me paso que estaba de muy buen humor, en total tranquilidad tomando un te y escuchando a Norah Jones. En ese momento no necesite nada mas que estar vivo con mi te y esa música para ser feliz. Algunos dicen que soy feliz con muy poco, yo digo que se apreciar la belleza de las cosas, desde la que hay en un paisaje, hasta la que hay en la vista de la ventana en un día frió y lluvioso, la mayor parte de las cosas son lindas, a veces lleva tiempo encontrar ese no se que que lo hace especial, hay que abrirse y las cosas van llegando. Y así uno encuentra la manera mas fácil de vivir la vida lidiando con problemas o complicaciones que surgen.

Es como decía, primero se esta inconsciente, se despierta y duele, pero luego se empiezan a ver los colores..

Descarga a tierra ya!

2009-01-07T05:40:00.003-02:00

Después de estos días tan llenos o tan vacíos, me veo obligado a descargarme con la típica verborragia que me caracteriza. Estaba necesitando sacar algunas cuantas cosas que llevo adentro y que solamente mi blog aguanta escuchar, aunque si vamos a algo concreto, no se que es realmente lo que me esta haciendo mal, lo que me indigna y consume por dentro. Y es que es así hay días que son tan agradables, en los que me siento tan bien, y otros en los que lo único que quiero es desaparecer, en los que no tengo fuerzas para nada, y hasta hay días que de momentos son fantásticos y de momentos todo cae en una penumbra de la que no puedo salir, que dan ganas de quedarse sentado en un rincón esperando que pase todo.

Mis días son una montaña rusa en la que de momentos se esta arriba, otros abajo, a veces mareado y otras tantas eufórico, pero que al final del recorrido, siempre pesa mas lo malo.

Una cosa que me molesta mucho es no encontrarle un fin a mi vida, no soy partidario de vivir por el momento para estudiar, luego ganar plata con un empleo, crear una familia, tener hijos, para que ellos después hagan lo mismo que yo y así infinitamente, siento (porque lo se) que hay algo mas, que cada vida es importante, y esta en cada uno encontrar ese fin, ese propósito en la vida. Y veo como esta todo y cada vez peor, y veo mi vida y cada vez peor, soy una persona y como tal creo que merezco algún tipo de atención, es que a veces siento que soy un poste, y no estoy hablando de mi familia precisamente, solo busco alguien que me quiera por lo que soy, no busco relaciones superficiales, vacías de contenido, y de fin de semana, también protesto en que todo entra por la vista primero, tanto en mi como en la otra persona, se que a veces soy un poco distante, es que es una manera de defenderme, tiendo a quedarme con lo que tengo. A veces soy tan igual a cuando era chico, y a veces tan diferente, parte de mi lucha por quedarse en el pasado, en ese pasado en el que yo era un chico feliz, otra parte busca cambiar, y hay un conflicto de intereses que me esta matando, yo me pregunto donde fue la felicidad que tenia, donde quedaron esas ganas de sonreír, en que cambie, exijo mi niñez otra vez...

Aunque se que es en vano.

Y se va el 2008..

2008-12-22T16:09:00.004-02:00

La verdad que no me puedo quejar, se que por ahí reniego bastante de algunas cosas, me quejo, digo que no se me dan las cosas, pero realmente no me puedo quejar.

Me cambie de carrera, y no es que no me gustara eh, sino que no era lo que yo quería, se empezó a ir para un lado que no era el que esperaba, yo quería saber, para en algún momento poder estar en política y hacer las cosas bien, pero bueno creo que no hay mejor escuela que lo que ves a diario, y en cuanto a aprender este año fue muy productivo, para mi lo fue. Muy pocas cosas se aprenden de los libros en comparacion a lo que nos da la vida, tampoco hay que dejarlos porque no hay nada como un buen libro, pero me refiero a que si uno sabe interpretar las cosas, sabe sacar lo bueno de todas las situaciones y aprender de los errores nuestros y de los otros, termina teniendo mas sabiduría de aquel que se encierra entre cuatro paredes a leer solamente. Yo me noto mucho mas abierto, se que la vida me va poniendo cosas como para probarme que nada es tan de una manera o tan de otra, voy dejando que las cosas me lleguen y les encuentro un sentido, antes era mas cerrado, era solo lo que pensaba y listo. No saben como se facilitan las cosas si no se enceguecen a una sola idea. Y digo de que la vida me va poniendo situaciones que me hacen ver que estaba equivocado porque voy conociendo personas de las que en momentos renegué (drogadictos, homosexuales, clase baja, clase alta, enemigos) e intento comprender que lleva a que las cosas se den así, y por ahí si alguno roba es porque lo necesita y nunca recibió una mano ni del gobierno ni de ninguna otra persona, o el homosexual esta en su condición porque siente distinto, y queda bien claro que no es una enfermedad, es una persona que siente distinto, y que llego a eso porque situaciones la llevaron a eso, y pienso que en un mundo en el que no se discrimine, y en el que las cosas estén mejor, sin violaciones ni nada por el estilo, una persona no va a tener por que elegir a otra persona de su mismo sexo, porque hay veces que hay desordenes hormonales, pero la mayor parte esta en la cabeza, y muchas veces un conjunto de situaciones lleva a eso, y no lo veo malo, que hay de malo en que dos personas se quieran?
Otra cuestión es la religión, no soy ateo, creo en dios, y si no voy a la iglesia es porque lo encuentro en un acorde de guitarra o en los colores del arco iris, en la naturaleza y en el amor de las personas, dios somos, esta en todo y en nosotros, forma parte de nosotros y esta ahí, dios es. Y puede sonarte raro que yo, Franco García Bailez este diciendo eso, pero es así, no creo en la iglesia como institucion, porque son muy ambiguos, expresan el amor, y por otro lado son tan cerrados de no aceptar a personas distintas, tantas veces esta todo lleno de hipocrecia que cuesta creer que prediquen la palabra de dios, aunque obviamente lo es a niveles mas altos, no en la iglesia de un pueblo, sino en el mismo vaticano a nivel mundial, la iglesia se empeño mas en buscar poder que en buscar la comprension, el amor, la fe y la paz entre las personas, pero creo en dios. Y lo hago porque me maravillo con todo, desde lo mas simple hasta lo mas complejo, desde el nacimiento de una persona, hasta saber que nos encontramos en un punto tan infinitamente chico que podría compararse como mirar a una persona desde la luna. Y cuánto entendemos de todo, al final solo sabemos cosas superficiales, creemos saber mas de lo que realmente sabemos, y al final todo lo que se sabe esta sostenido por lo que se cree, si vamos a la raíz de las cosas terminamos viendo que "creemos que.." . La vida es el misterio mas grande, y a su vez la maravilla mas importante que jamas existió, y solo podemos entenderla si estamos abiertos a todo.

Navidad hipocrita

2008-12-14T16:43:00.002-02:00

Llegan estas fechas llenas de falsedad en estos tiempos, por ahí antes no lo percibí porque era muy chico, aunque nadie me puede negar que el clima que se vive no es de navidad. En base a como yo pasaba las navidades creo que viene en decadencia, cada vez menos gente alrededor de la mesa, menos conversaciones, y hasta sonrisas de compromiso.

En mi caso hace ya tiempo que no nos juntamos, que perdimos ese algo que unía a esa barra de amigos que era la de mis viejos, antes eran asados todos los findes, hoy ya hace meses que ni se juntan, y entonces pueden decirme que hacemos en navidad disfrutando de una comida juntos, después de darnos casi vuelta la cara durante estos últimos años? Es una completa hipocresía! Pero claro, si alguien llega a decir de no juntarnos se arma, como no nos vamos a juntar para navidad.. Y el problema no es que nos juntemos para navidad, sino que no nos veamos durante todo un año, que nos hayamos distanciado tanto que casi ni nos vemos. Pero bueno, aunque digan que no, las personas cambian, los tiempos son distintos, y algunas cosas se olvidan.

Extraño ese clima de navidad, esas ansias de que lleguen estas fechas, ya se que por lo menos yo tengo una familia con quien festejar, pero cada cual se queja de su condición cuando en algún momento se estuvo mejor, y sobre todo cuando pudo haberse mantenido lo que era.

Habrá que festejar con mi circulo mas cercano y con mis amigos, la verdadera navidad desapareció con el materialismo, hoy podríamos decir de la navidad que es una reunión de negocios, pero informal.

Soldados de una guerra ajena.

2008-11-03T06:50:00.003-02:00

Mirando por la ventana de noveno piso en el amanecer de este lunes, pensaba en lo ingenuos que somos, creídos de ser los mejores y de que las obras del ser humano son las mejores, cuando en realidad nunca vimos otras con que compararlas. Creemos estar en la cresta de la ola, y sin embargo somos un gota en el océano. Por qué pensar que somos los únicos habiendo tanto que no conocemos, si con solo mirar el cielo en una noche estrellada, nos estalla en la cabeza la incógnita de que habrá mas allá. Y por qué negar esas ansias de saber, que enseguida callamos nuestras preguntas con falsas respuestas, o fijamos la atención en otra cosa para no sentirnos aturdidos por esas preguntas que son naturales del ser humano.
Es que hoy en día nos preocupan tantas otras cosas que no reparamos en la situación que estamos realmente, tantos años de ciencia y todavía no sabemos que hay mas allá, a veces es mas fácil pararse en la postura de que es lo que sabemos realmente. El hombre y sus dobles intenciones, conviene investigar por su cuenta, antes que creer todo lo que escuchamos por ahí, pero apunto en realidad un poco mas lejos, por ejemplo que no nos damos cuenta lo mal que estamos haciendo las cosas, y seguimos en esa terquedad de no querer abrir los ojos, por miedo. Es que a veces creo que lo mejor que podría pasar es una gran tragedia, o algún suceso de una gran magnitud que nos hiciera reconsiderar un poco, porque una solución divina no va a venir del cielo, mas probable puede ser que venga un tremendo asteroide, lo que quiero decir es que solamente de grandes tragedias aprende el hombre, no le sirve ver los posibles daños en un futuro, lamentablemente necesitamos caernos para aprender. Pero si la próxima vez no hay próxima vez?, no pensaron nunca que somos cositas diminutas en una tierra que tiembla, se inunda, se derrite cada vez mas? Y somos muy frágiles, y se puede rezar mucho, pero si no se hace nada no llegamos a ningún lado...
El gran misterio de la vida es saber el por qué de nosotros acá, viejas doctrinas nos enseñan a quien adorar, pero se basan en cosas que ellos mismos consideraron heréticas, como pudo por ejemplo Jesús caminar sobre las aguas, o transformar el agua en vino, no catalogaron cosas así de brujería, y no mataron a tantas personas acusadas de brujos o hechiceros tiempo después? Como pudieron ser los libros de la biblia revelados y otras tantas escrituras rechazadas y desaparecidas de la faz de la tierra por ser supuestamente pagánas. Es algo tan antiguo como el mismo ser humano y nunca cuestionado debido a su gran poder, la disputa entre creer/saber, ciencia/religión, maldad/bondad; quien esta equivocado y quien tiene razón, en quien confiar es decisión de cada uno, yo decido confiar en mi mismo y en las cosas que con un poco de entendimiento puedo aclarar.
Y aunque parezca que critico a la religión, no me entiendan mal, solo critico al igual que por parte de la ciencia esa manía de desacreditar todo aquello que dice el contrario. Son dos ramas que se separaron hace ya tanto tiempo que no creo que vuelvan alguna vez a reconciliarse.
El problema es, volviendo a este asunto de no estar aportando ni el mas misero grano de arena para que algo cambie, que llegado el momento va a ser tarde, abramos los ojos o sentemonos a esperar que esto colapse..
Estamos viendo todo tan material que olvidamos mirarnos un poco al espejo.
Cada día me canso mas de renegar contra toda esta basura que estamos sosteniendo a fuerza de cegarnos con comodidades y lujos.

Ambigüedad.

2008-10-25T03:56:00.002-02:00

Creo, una de las cualidades que mas distinguen al ser humano. En nuestra complejidad de a veces ser lo que queremos que piensen que somos, o dar algún tipo de imagen, de querer cosas que no hacemos, de hacer cosas que no queremos, y de simplemente a veces dejarnos fluir como si nada, caemos en una ambigüedad de la que somos presos casi toda la vida, y nos confundimos entre nuestros otros "yo" que casi olvidamos como somos realmente, y que cuando nos dejamos de ser algo que no somos podemos ir viendo partes de nosotros. Pero lamentablemente uno necesita de esos otros "yo", ya que por mas franco que uno sea, si por ejemplo en el trabajo esta todo mal con tu jefe no le podes decir, mire señor me cago en lo que me dice, porque posiblemente termines desempleado, y aunque haya mejor manera de decir las cosas, a veces uno tiene que callarse, porque aunque trate el problema con total madures siempre esta el tipo que decirle (a) ya es motivo para echarte. También se tiene que lidiar con el problema de que ser totalmente sincero puede herir tanto como las actitudes de un muy mal tipo, tenemos que pulir las palabras antes de largarlas, pensarlas y replantear todo el tema, cuando realmente se quiere decir algo concreto. El problema que tenemos es que analizamos de tantos lados las cosas que terminamos dudando (y.. si por ahí le digo esto y actúa de esta manera.. o por ahí lo toma bien..) y entramos en ese juego de "que pasaría si.." y ahí es nuestra imaginación la que hace y deshace situaciones probando las distintas variantes de lo que puede o no suceder. Tenemos tan asumido todo esto y tantas otras cosas de la sociedad, que en nuestra cabeza hay un debate entre lo moralmente bien, y lo que esta visto hoy en día como bien, entre lo que queremos hacer y lo que podemos hacer, que finalmente componen los distintos aspectos de la persona. Muchas veces algún sentimiento como lo pueden ser los celos, el egoísmo, la avaricia, hacen que queramos actuar de una manera, de decir cosas que no queremos decir, y por suerte interviene (no muy a menudo) lo que creemos moralmente bien, y desaceleramos, pensamos y logramos decir lo justo y necesario. A todo esto se suma la opinión del otro (suele ser en su provecho, en el tuyo o en el de otro) entonces casi nos enajenamos y terminamos siendo vaya uno a saber quien.. Lo mejor de esto es que la capacidad de manejar esa ambigüedad nos hace a cada uno, debemos lidiar con esas otras voces interiores y exteriores crear el balance justo, reconociendonos casi en un 100 % en nuestras actitudes. de momentos suele resultar fácil ser nosotros sin contradecirnos, pero hay momentos en los que nos hundimos en un mar de preguntas y no sabemos ni para donde salir.
Creo que gracias a la ambigüedad del ser humano es que analizamos nuestras acciones y dichos, es algo increíble que algo que nos complica mucho, nos sea una herramienta tan útil.
Toda la vida va a ser un conflicto de intereses, nuestros, de otros; pero solo preguntándonos el por qué y el para qué vamos a poder discernir lo perfecto de lo realmente bueno.

*Solo cuando actuamos por mera intuición y siguiendo lo que nos dice el corazón no entramos en contradicciones.

Pero esto es otra ambigüedad, seguir al corazón a veces no parece tan lógico..

Mi ángel

2008-10-19T15:26:00.003-02:00

Mi mamá.
Desde que uno nace tiene al lado, la mayor protección que se puede tener, el amor incondicional de una madre va mas allá de todo. La verdad es que no siempre nos portamos tan bien con ella, y aunque se enoje, no suele durar mas de un rato el enojo, pero su amor es mas fuerte..
Por qué digo que es un ángel? hay tantas cosas que responden esto, porque por empezar nos cuidan mejor que nadie unos nueve meses, luego nos alimentamos de ellas, y su única preocupación durante toda su vida son sus hijos; la mano de una madre suele ser el mejor consuelo, la cura para heridas que van más profundas que la piel, un abrazo de ellas es cobijarse en el amor mismo, son la paz hecha personas. Y este día de la madre estoy lejos, un hijo menos en casa, y se lo que siente esa persona hermosa, y se me hace un nudo en la garganta de saber que le duele tener a sus hijos lejos, y pienso en esto y lloro. Ma, sos lo mas importante de mi vida, nunca demuestro lo que siento, parezco la cosa mas insensible que pueda haber, pero vos sabes que te amo con todo el alma. Sabes que necesito de todas esas noches en las que me quedaba tomando mates con vos hasta bien entrada la noche, porque para mi no era trabajo escucharte, yo lo hacia, y lo seguiré haciendo mientras pueda porque me encanta, porque me entendes mas que nadie aunque yo no cuente las cosas, sabes lo que me pasa aun estando a kilómetros, y te has bancado toda tu vida tantas cosas, a veces te quebras fácil, pero sos la mas resistente, a vos y a papá les debo la vida dos veces, qué más que el amor de dos padres, qué más se necesita, y me canso de crecer, de que pase el tiempo, porque cada vez se va más lejos eso, los necesito y los necesitare, como cuando era un nene de 5 años, y vos sabes que aunque no te diga lo que siento, mil veces te amo. Feliz día ma, mi regalo es quererte cada día mas.

frustracion

2008-09-21T08:02:00.004-03:00

lamentablemente no puedo escapar de esta mala racha..

llego de una fiesta.. con algo de alcohol encima, pero me siento tan vulnerable
tan fracasado, nunca nada fue hecho para que salga a mi favor, creo que ya entendi la mecánica de la vida, luchar contra molios de viento, aunq crea que puedo vencer..
al final toda esa fe no es mas que la motivacion para una lucha fallida..
termino siendo siempre el mismo fracasado
me duele ya casi sentir cualquier sensacion, desde la bronca hasta la angustia
me siento que no soy nada, que no valgo, ya se lo que piensan algunas personas, pero solo necesito un poco de atencion, y creo que no se dan cuenta..
me duele el alma de solo pensar
y me voy a dormir tan pero tan angustiado
bronca, lastima de mi mismo.. no puedo lograr nunca nada
venia pensando en el colectivo el fracaso que soy, jaja y a veces pienso que puedo lograr cosas, soy tan ingenuo, que todavia sigo creyendo que la gente siempre es buena, que reparan en las acciones de uno..
SOY UN FIASCO

definitivamente no estoy bien (a quien le importa)

Analicemonos

2008-09-06T06:54:00.004-03:00

Amanece en la city y solo pienso en lo que quiero para mi, que es lo mejor (lo mejor es enemigo de lo bueno), que tengo que hacer..

Siento que no es egoísta pensar en mi, mientras eso quede dentro y no se exprese como egocentrismo. Pero la verdad que me viene dando vueltas en la cabeza hace tiempo, de momentos tengo ganas (y es cierto) de ser adulto, tener una casa, familia, un trabajo, unas buenas vacaciones a mediados y a fin de año, algo sencillo, sin pedir demasiado. Por otro lado lo que me dicen mis viejos y el entorno es que si no estudio nunca voy a tener un buen trabajo y que no se puede casi seguir sin un titulo en la mano. Otra vez creo que es algo que la sociedad nos machaca, el estudiar para ser alguien, ojo que nos estoy diciendo esto para dejar todo y vivir cómodamente, pero creo que en ciertos aspectos esa cultura de estudiar por ser alguien es bastante errónea. La otra vez no me acuerdo muy bien donde salio la charla, y alguien decía algo sobre el trabajo que me llamo la atención y que es muy cierto, preguntaba: que trabajo se hace para uno (sin que el fin sea para otra persona) el trabajo siempre con fines en los demás, mas allá de que uno gane plata, pero eso se perdió, el que barre la calle no lo hace para que este mas limpia, sino porque lo tiene que hacer para cobrar, el que maneja el colectivo no piensa en el comfort de la gente y en que lleguen a horario (y que lleguen) a su casa, el presidente no busca solucionar problema definitivamente, solo hace algunas grandes obras como para mostrar lo que hizo pero en cuanto a los problemas como el hambre, la inseguridad, la educación nunca se dejan políticas claras, siempre son acciones que se llevan a cabo en cada periodo, y que otro presidente deshará y propondrá otras, y así nada se soluciona.. Que buscamos en ese "ser alguien"?, la facultad me puede "hacer alguien" realmente? Ahí te pueden enseñar de ética y moral en el trabajo, y en la vida? Solo importa lo material, y esas personas que intentaban abrir un poco las mentes están muertas, olvidadas casi.. Sin embargo algo distinto hay, lo siento en la gente, a veces. Son días en los que voy por la calle y siento un cambio como gestándose, veo que las personas actúan de otra manera, se preguntan cosas que antes no, es un despertar? Ojala, pienso, pero hay veces que salgo a la calle y todo es caos, gente apurada, autos, muchos autos, demasiado, todo colapsado.. Vuelvo a preguntar como siempre, a donde estamos yendo? Y las soluciones que dan esa hace autopistas de 50 carriles, y ahí van todos al mango porque tienen espacio y usan toda la velocidad que hoy la tecnología les pueda dar, pero en un tiempo 50 carriles no alcanza, cada vez mas gente, y todo ya no da a basto. Y me pregunto hasta cuando va a seguir creciendo esto, como termina todo, y se suman situaciones y se resume en, catástrofe.

Muchas veces cuando escribo todo suena muy apocalíptico y pareciera que se viene el fin del mundo, pareciera que me hago problemas por todo, solo me pregunto cosas..

Y veo que las cosas no se van a solucionar si cada uno sigue pensando en si mismo, si uno se recibe de algo solo para su propio bien, y vuelvo al tema ese del trabajo, si cada persona pensara en el otro a la hora de trabajar, no serian mejores las cosas? El panadero pensar en que la gente se alimente, en vez de vender panes hiper inflados a base de productos que quien sabe que causen, el taxista en que tenés que llegar a tu lugar de destino, preocupandose por esto, y no solo pensando en hacer plata. Antes el trabajo era para el bien de otro, y se hacia una cadena, en tribus las que sabían tejer lo hacían en bien de todos, los que pescaban también y todo así, no digo (para aquellas personas que osan criticar todo) que hoy un panadero argentino deba preocuparse por un un niño en india que no se puede alimentar, todo tiene su alcance, pero aseguro que si cada persona actuara de vocación, en beneficio del otro como realmente debe ser un trabajo, todo seria mucho mejor. Lamentablemente los intereses hoy no son el bien del otro, sino su bolsillo y cuanto le podemos sacar, siempre intentando sacar provecho de cualquier situación. Y todo esto porque yo pensaba en mi, la verdadera pregunta es que es lo que me motiva en estos momentos, porque no hay ganas, porque paresco estar abandonando las cosas, hoy definitivamente les digo me encantaría escribir (hacerlo bien), cantar (aprender), teatro (empezar), música (dejar que salga)... Pero estoy estudiando ciencia política y no es que no me guste, pero solo me metí en esto para saber de política y poder aplicar conocimientos para hacer de la política algo útil, tal vez no sea momento y ahora deba dejar eso para incurrir en lo mas artístico de mi, o es quizás el ambiente en el que en me encuentro a veces que me hace ver aspectos totalmente negativos y bajonearme, cerrarme de tal manera que aunque piense que debo hacerlo, no me levante para hacerlo... A veces mi cuerpo me puede mas, es como que siento que mi vida me pide cambios rotundos, y no es que esto de vivir en la plata no sea un cambio rotundo, sino que necesito cosas que no se dan hoy, necesito hacerme un tiempo para mi, y soy yo el que no me lo hago, es complicado de entender, pero no podes decir que nunca te ha pasado, el querer hacer algo, y no hacerlo por desgano, por haraganería, por distintas cuestiones en fin. Pero a veces las cosas no se pueden sin sacrificio, y uno espera que lleguen y no llegan, entonces se refugia en cosas que terminan perjudicando, mis extra largos findes en cap,es que no lo puedo evitar, hoy comentando que a veces me levantaba de mal humor, mi cuña me pregunta "¿CUANDO!", y es que la verdad nunca me vio levantarme de mal humor, es que es otro entorno, es el ambiente que hace que me levante bien, en cambio uno se levanta y ve humedad, siente frió, tiene que bancarse actitudes o cosas de otras personas, y eso ya jode (se que me quejo y hay personas durmiendo en la calle, que ni techo tienen, pero es que entramos en este circulo de casi ni pensar en eso y solo pensar en nosotros), entonces puedo decir que es el egoísmo y el egocentrismo lo que nos aleja de nuestro verdadero ser, ser humano..

Y es que somos tan complejos, siempre somos tan variables, que a veces las cosas nos gustan así, pero en determinado tiempo de otra manera, y en si, si nos fijamos en otros aspectos no nos gusta. Pensamos y decimos tantas cosas, pero actuamos de otra. Siempre escondiendo nuestros fines, siempre atrás de mascaras, ocultándonos, tanto que ya no somos nosotros mismos, somos nuestro pensamiento de "que querrá la otra ver en mi", y entramos en un juego de ser de una manera porque pensamos que de esa manera le caemos bien (hasta ahora no se de nadie que lea pensamientos) y entonces si suponemos que esa persona hace lo mismo que nosotros al final ninguno de los dos esta siendo como realmente es y tampoco esta apreciando lo que realmente es el otro. TAN COMPLICADOS! Seamos por favor nosotros, mostremos los dientes cuando algo nos molesta, no armemos una escusa para que nuestro enojo pase desapercibido, si algo no nos parece así debemos decirlo, ya que creo que hasta ahora ha sido una de las maneras de saber que le pasa al otro, pedir perdón cuando una reacción es exagerada,uno sabe cuando se le va la mano, enojarse por pavadas suele ser a veces muy común, y que si lo analizamos después, sabemos realmente que sobre actuamos nuestra reacción. En fin complicamos tanto todo que al final nunca entiende a la otra persona, la consciencia de uno debería ser capas para solucionar esto, pasa que lamentablemente decidimos no escucharla; escuchense, analicen lo que hacen, como, y por que lo hacen, sepan ser ustedes, y actúen, que si no lo hacemos ya aveces puede ser demasiado tarde. Amen todo lo que es, sueñen lo que no, y no presten atención a lo que podría haber sido.. Yo intento poner en practica algunas cosas, me acompañan a volver a ser personas?

triste realidad

2008-08-24T21:34:00.003-03:00

el nene llora
el padre toma
la madre limpia,
entre las sombras
el padre pega
la madre llora
el nene observa,
desde las sombras

el padre quiere mas de tomar
el nene un juguete con que jugar,
la madre, ya no estar en el lugar

el padre violencia
la madre impotencia
el nene, no tiene conciencia

el alcohol al padre
y la debilidad a la madre
lo mismo que al nene el hambre

hambre de niñez
de jugar, de sonreír
hambre de todo un poco
menos de sufrir

ira en la mirada
miedo en el corazón
por favor pá no hagas nada
ya no hay uso de razón

y hoy sale en las noticias
como un rutina cruel
padre mato a su hijo,
después de su mujer

y el asesinato fue en mi mente
relato de una realidad
seguro en alguna casa
un padre no tendría mas que tomar

y la mujer temiendo,
sabiendo que iba a pasar
por miedo muere..
¡Si no hubiese decidido callar!

y un angelito vuelve al cielo
no hubo piedad
un mejor lugar para el
una vida que no pudo disfrutar

el padre preso
dice sentirse mal,
arrepentido..
Tremendo criminal

Lamentablemente hoy
ni la conciencia logra apenar
ni la justicia argentina
ya nada esta en su lugar..

Mujeres.. ¿Un accesorio de moda?

2008-08-16T15:18:00.003-03:00

Esto es algo que me viene dando vueltas en la cabeza hace cierto tiempo, las mujeres parecen estar siendo ultimamente mas un accesorio de moda que personas.. No digo que no se vistan a la moda, sino que no tendrían que pasar a ser ellas un objeto mas de la moda. Algún siglo atrás las mejores mujeres (y me refiero a lo físico) hoy podrían ser tratadas de gordas, después de un tiempo empezaron a "gustar" un poco mas delgadas, hace poco las mujeres que no tenían buenos pechos tienen la posibilidad de meterse en el cuerpo implantes de silicona para verse bien, pero para que también las vean bien.. Y es que todo hace a todo, el entorno nos va mostrando los modelos de mujeres que tienen que gustar, es como algo muy subliminal, no nos obligan a que nos gusten de una manera las mujeres, pero definitivamente terminan por meternos esas ideas en la cabeza. Debo reconocer que si me ponen foto de dos mujeres: una delgada, alta, grandes pechos, y otra de una mujer con algunos kilos de mas, sin piernas tan largas ni esbeltas, yo termine eligiendo la primera, pero por qué?, es ese mi verdadero gusto?, es así como realmente tienen que gustarme?, son personas o coches?

Lamentablemente uno no elige pensar cosas, hoy en día me da rabia pensar en las cosas así, porque en definitiva son ideas que me metieron y no que yo forme en mi cabeza. Así como la imagen de las mujeres pasa con tantas cosas, la sociedad va haciendo que "la sociedad futura" vaya naciendo con preconceptos, es una pelota que se sigue pateando para delante y que cada vez se va haciendo mas pesada, grande e imposible de parar. Les dejo acá algunos links para que vean ejemplos: Mis amigas Ana y Mia , Pro Ana y pro Mia , No comeré mas . Eso es un extremo, y si siguen fijándose en cada una de las paginas van a encontrar mas y mas paginas.. De personas que piensen así es la sociedad la que tiene la culpa, no ellas. Muchas personas no tenemos esos problemas, pero porque no son tan evidentes, también somos victimas de la sociedad, aunque no nos demos cuenta, la sociedad influye tanto en nosotros que practicamente nos gusta a todos lo mismo, opinamos cosas que por ahí ni las pensamos, son como actos reflejos ya.
No sigamos cometiendo estos errores, la vienen/venimos pifiando hace rato, creo que estamos en un tiempo de empezar a cambiar unas cuantas cosas.
Unas de las cualidades importantes que tiene una persona, es el ser única e irrepetible (todavía no se clona gente, bah es lo que creemos)y la libertad de expresarse y pensar como quiera(y la sociedad nos induce a pensar como ella quiere), y al hablar de sociedad parece que estuviera hablando de una asociación secreta que pretende lavarnos el cerebro, no cabe duda de que hay grandes intereses en que la gente sea mas fácil de dominar, mas vulnerable, pero cuando digo sociedad me refiero a la que forma estos conceptos y a la que los acepta..
Quiero MUJERES por la calle, ni esqueletos, ni obras de arte, ni la moda caminando..

Estos dias..

2008-08-08T02:06:00.002-03:00

Habiendo hecho ya mi retorno al blog, le dedico ya el tiempo que se merece con un resumen de esta semana que pasa. Hay varios puntos importantes, desde esa charla con mi viejo hasta el dentista..
Es odioso y muy molesto que tu propio padre no confíe en vos, y llega a decir cosas que uno sabe que pensándolas un poco no las diría. Pero bueno las dice y hay que escucharlas, una vez me hizo que me formara la imagen horrible de el en un cajón, dos no.. Así que opte por creer que soy lo suficientemente grande para hacer lo que quiera, que nadie maneja mi vida mas que yo, se que la intención de mi viejo es que me ponga a estudiar, que valore lo que hace por mi, pero bueno demasiada presión tengo con estar viviendo lejos de mi casa y estudiando algo que a veces siento que no es lo mio. Y el momento de su discurso en el que decidí casi ni escuchar fue cuando me dijo que gastaba plata en pavadas como las armónicas e instrumentos. Si, suena ilógicos, pero me molesto el hecho de que me dijera que es inútil, y estoy pensando ya, que si no puedo avanzar en la carrera que estoy haciendo, me dedique a lo que realmente me hace muy bien, la música, el arte en general, desde teatro hasta canto.. Creo que es en este mismo momento en que alguien lo lee, porque a veces no hay personas para escuchar, como que nunca toman muy enserio estas cuestiones. Hay otras cosas del discurso de mi viejo que me hicieron enojar bastante, pero bueno, la familia es la familia no?, aunque no por eso se tiene uno que callar la boca.
Otro gran suceso en esta semana fue el dentista, cuanto tiempo hacia que no pisaba el dentista, y por dentro me preguntaba, que tenes miedo?, estas nervioso?, pero me auto contestaba convenciendome que no, que era esa sensación de no haber ido desde hacia un tiempo, digamos espectativa.. llega el momento de entrar y sentarme en el sillón que hasta parece de tortura, me acomodo, y empieza a trabajar el dentista. El peor momento creo yo, el de la anestesia, es como que los pinchazos en la encia no son nada agradables, hasta el punto de casi escaparse esa típica lágrima que viene seguido de un "la p.. madre!", seguir mirando hacia arriba intentando pensar en otra cosa, hasta que me digo "sos un idiota, te estas haciendo la cabeza por algo que realmente no te duele, quejate cuando te duela", y fue ahí donde empezó la mejor parte, cómodo en un buen sillón sin ningún dolor y totalmente despejado, pensando en cosas totalmente ajenas a ese momento en el dentista, solo interrumpían los vuelos de mis pensamientos el -enjuagate y saliva- del dentista, y así todos los días, lo que parecía ser una tortura se convierte en un relax, algunos días una hora, otros días media (esto confirma lo loco que estoy, algunos prefieren un spa, yo el dentista).
No están para nada acomodados cronológicamente los sucesos de la semana, este es el mas importante, a mi manera de ver, visitar a mi prof de matemática del secundario.. Siempre hubo con ella algo mas allá de la relación típica con un profesor, y le confesé que cuando mas prestaba atención yo, no era cuando explicaba matemáticas, sino cuando hablaba del alma, del destino, de la mente humana, eran pequeños lapsos en los que se explayaba como dándonos consejos, explicándonos cosas, y con los que lograba dejarme con la espina entonces yo iba y leía sobre esos temas.. hacia fin de año de mi ultimo año en la secundaria ella nos deja con un sabor amargo las ultimas clases, de un día a otro una pequeña pero gran amenaza había ido creciendo en su cabeza y le impedía ser la persona que había sido toda su vida.. Por suerte el desenlace de esa historia tenia un final feliz, o podemos decir, un nuevo comienzo.. Entonces me prometí y le prometí volver a visitarla en las vacaciones de invierno, y así lo hice. Recibirnos (a maky, mi amiga, y a mi) para ella era todo un acontecimiento, si hasta nos cocino algunas masitas, y nos espero con el mate listo. Y cosas van, cosas vienen (creo que inducia la charla) empezamos a hablar de esos temas con los que me dejaba tan intrigado a veces, el tema fue a grandes razgos el gran cambio al que nos aproximamos, personas de luz y claridad, la fe, valores del mundo, temas que están resonando mucho hoy en día, y así como lo creía hace algún tiempo contarle mi historia fue un acierto, sabia totalmente de que le estaba hablando, y fue darle pie para que se animara a contarnos algunas cosas mas.. Fue entonces saber que puedo confiar mucho en una persona mas, y saliendo de su casa, sentí que había completado una de las cosas que tenia pensadas (como quien tiene una lista de objetivos y va tachando a medida que los cumple), me sentí totalmente contento, pero no era una alegría común, era algo mas, no lo puedo explicar.. Resumen de una semana con bastantes cosas.

Compromiso..

2008-08-04T22:55:00.003-03:00

Como podrán leer en el posteo anterior, hace unos cuantos meses atrás me comprometí a escribir mas seguido, no cumplí mucho.. Pero pasando por el blog de Nicolás Manservigi me di cuenta que tenia muchas ganas de escribir, y a pesar de que lo hago bastante a menudo en el flog, siento que hoy en día, lamentablemente, el flog se ha convertido en algo demasiado popular y en el que importan ya otras cosas, quien esta en mas ff o quien llena mas rápido su libro de comentarios.. Entonces decidí volver a lo mas convencional en cuanto a expresión de ideas, sentimientos, historias, etc. El blog es algo que no tiene igual, se presta para todo, y hasta tiene muchas mas comodidades. Asi que espero ser bienvenido otra vez en la gran familia de los blogs :)
Hoy fue un día extremadamente lleno de contenido, es comparable a cuando uno va a la escuela y después de clases llega a su casa como satisfecho de conocimiento, algo así, pero de cosas que hacen mucho mas al espíritu de uno. Decidí junto a una amiga ir a visitar a una de las profesoras que mas me enseño, no solo matemática, sino de la vida. Es que sus clases en momentos derivaban en otras cuestiones, experiencias de ella, temas que hacen al alma y al enriquecimiento del espíritu, y hoy fue terminar de corroborar cosas que ya pensaba, pude terminar de confiar en ella y poder contarle un secreto, algo que pocos entienden, pero que cada vez se ve mas, y se empieza a sentir. Fue hoy un día en el que volví totalmente contento, y sintiendo que había hecho lo correcto, y por suerte además de haber sido mi profesora, se que va a ser una persona a quien recurrir en momentos en que no pueda hablar con algunas personas. Quien sabe mas adelante pueda contar con ustedes también, y contarles algún que otro secreto. No me comprometo, pero espero poder seguir con el blog, cuidarlo como si fuera una parte de mi cuerpo, mas que de mi cuerpo, de mi mente. Hasta otro día..

Volvi..

2007-10-19T02:19:00.000-03:00

Por 10 dias un amigo como este, mis amigos se fueron hace casi dos dias a bariloche.. Se terminaron de ir y necesite estar solo, no me sentia bien como para estar con alguien, debo agradecerles por los msjs que me mandaron a mis amigos desde alla, ahora se da uno cuenta de cuanto los necesita..
Tendria que acostarme a dormir , pero bueno en el laburo puedo cada media hora casi cerrar completamente los ojos, ya que cada tanda de publicidades dura algo de 10 min cada una gracias a las publicidades politicas, (aclaro que trabajo en una radio) es una fm, Radio America 92.5 la pueden escuchar en vivo desde aca 92.5 tu musica . Pero si no trabajan con su padre o algun miembro de su familia intenten no dormir en el trabajo ya que los pueden echar.. creo q me voy a ir a dormir en un ratito, suerte!
Me comprometo a cada dia escribir algo, y no a abandonar esto como hice durante casi dos meses..

La mejor persona que hayas conocido..

2007-08-11T01:49:00.001-03:00

Si hay una experiencia que uno no se olvida nunca es... el amor.. no hay cosa mas complicada creo yo que el amor.. ese sentimiento tan complejo que a la hora de explicarlo unos dicen mariposas en la panza, otros que el corazón les late mucho mas rápido, y otros tantos que se sienten en las nubes..
El amor es nada mas y nada menos que el mejor estado en el que puede estar una persona, cuando todo anda bien uno se siente como renovado a cada minuto, la vida le sonríe, hay algo que lo hace andar queriendo saltar de acá para allá. No hay razón para que algo nos caiga mal, si llueve decimos que lindo para estar adentro calentitos.. y con un día espectacular esta hermoso para salir a caminar entre arboles con la brisa en la cara.. Y a los malos momentos se los pasa mejor si hay alguien que te apoya mucho, es un respaldo.. un cable a tierra.. pero hay veces que el amor se va lejos, como a un océano de distancia, precisamente el océano atlántico.. y todo se intenta pero parecen no verse los frutos de estos intentos. Yo creo q si, hay veces que semejante distancia hace que un simple gesto de esa persona se transforme en algo mas que placentero, una mirada, una sonrisa, una mueca, un intento de caricia, un te quiero o un te extraño.. lo mas simple desencadena algo mas que sensaciones, se transforman en estados de animo, en alegría..
Pero las cosas no pueden continuar, a veces es mejor dejarlas un tiempo para evitar q se rompan.. evitar que se cansen.. evitar que se marchiten.. y que sigan existiendo.. en mi, guardadas en un rinconcito a través del tiempo. Que en algún momento volverá a salir con toda esa fuerza, con todas las ganas de amar, de recibir amor, de sentir.. Por ahora solo amigos, verdaderos amigos.. y porque decir q es una persona maravillosa?? creo que no sabe lo que ha logrado en vos.. en mi logro sacar lo mas bueno de mi, impedir que haga idioteces, que piense las cosas como se tienen que pensar, tranquilizarme, que me tome la vida mas light, que no me preocupe tanto por tan poco, que no me enoje por cosas de chicos... y es esa persona tan confiable, a la q se le puede contar todo y saber q también lo hace con vos.. Te da los consejos mas acertados, y si no tiene consejos te ayuda llegar a alguna solución, pensándolo bien puede q en ves de mi amiga, sea una especie de parte de uno que no puede faltar, y ya no es una amiga, ni tu amor, ni tu amante ni tu novia.. sino algo mas que eso.. La mejor persona que hallas conocido..