Renacer

Creo que a muchos de los que escribimos nos pasa que abandonamos el hermoso habito de plasmar las ideas, ya sea en un papel o en un archivo, cada cierto tiempo.. No se por qué, pareciera que se escurren las ganas de escribir y a estas se suma la pereza que trae la rutina. Hoy me planteo renacer. Aprovecho el cambio de estación y me preparo como un nuevo brote, como una semilla que yacía dormida esperando la calidez y la humedad. Hoy que ya tengo lo que necesito me planteo cuidarlo, persuadirme en una conducta que me lleve a lograr mis metas. Hoy que me siento tan completo voy a ser feliz, y me voy a abocar de lleno a eso. Ser feliz en cada segundo, en cada reflejo de ojos ajenos, en cada sonrisa recibida. El mundo que nos rodea nos guiña un ojo continuamente, nos propone un juego en el que se puede fluir, pero solo si se es feliz, si se aprecia con ojos de inocencia todo a nuestro alrededor, donde cada nuevo amanecer nos quita la respiración y nos llena el alma. Cada acto de bondad vuelve multiplicado, es una pequeña explosión de alegría, que contagia y nos hace sentir vivos. Cada caricia, cada abrazo, cada beso son regalos invaluables que cobijan el alma, cada gramo de amor dado, son kilos recibidos y son años que se agregan a lo que nos queda por vivir. Por cada año que se es feliz se suman un par, y si estos son felices se suman mas, es multiplicar vida. Sé sabio y prudente, pero por sobre todas las cosas sé feliz.

Como aurícula y ventrículo.

Con que ganas vuelve uno al ruedo? Cómo se le hace entender al corazón que tiene que seguir?, la razón nunca es buena consejera en cuestiones del amor. Siempre escuchá a tu corazón antes que intervenga la cabeza decía Facundo Cabral, cuanta razon.. Siempre entender que se ama solo con el corazón y con los ojos vendados, sin escuchar las apreciaciones de los demas.
El destino es impredecible, la vida.. Cómo no va a serlo algo tan atado a los sentimientos como el amor. Hay que estar abierto, hay que estar en paz.. No creo enteramente en la ley de atracción, pero que funciona, funciona.. El problema esta en estar enamorado antes de estarlo, lo positivo trae lo positivo, el amor trae amor, y asi uno encuentra cosas que estaban delante suyo pero no las veia pq miraba con la razon, entendia todo por la razon y no dejaba que el corazon le mostrara lo que realmente pasaba. Es tan corta la vida y tan basto el abanico de posibilidades y sentimientos que es una total perdida de tiempo estar tristes, deprimidos o confundidos por los problemas de la vida.
Cuando amamos le damos la posibilidad a alguien a que nos ame, dar es recibir, compartir es ganar una fortuna. Y yo que quiero ser rico..

Se termina el mundo!

El sonido del segundero del reloj parecía querer acaparar toda la atención en el ensordecedor silencio. Pero no era el silencio lo insoportable, ni el amenazante ruido del segundero, sino las ideas bullendo dentro de una cabeza que no para. Simultaneas ideas, recuerdos, ilusiones, futuras posibles situaciones, preocupaciones.. Todo ahí, como diciendo "soy una idea y acá estoy, me ignores o me niegues acá estoy..". Cómo callarnos interiormente, cómo permitirnos ser dueños de lo que nos ocupe ahora. La clave pareciera estar en hacer eso que nos gusta, desde escuchar mil veces la canción que nos transporta, a disfrutar de esa cielo estrellado por la ventana, o el sabor de un rico café. Son como esos momentos cotidianos que nos permiten volvernos un poco menos locos, como si al permitírnoslos se restara la locura diaria de corridas y malos tragos, y se quitara ese "stress" que hoy "tanto afecta" al mundo.

A decir verdad considero casi que es una palabra inventada para poder enfermarnos de algo que no existe y que solo se podría llamar "exceso de preocupaciones". Es una palabra tan chica y a la que se le puede cargar tanto que en definitiva siempre está ahí para ayudarnos, darnos una mano siempre y cuando la necesitemos para darle un fundamento a una dolencia como el cansancio. "Stress!! el doctor me dijo que si no me cuido puedo hasta sufrir un infarto/depresión/falta de memoria...." Y te receto una pastilla tranquilizante, tanto que con una entera dormís a un caballo.

No te maquines con boludeces que hace tiempo ni existían, no te subas al tren de la locura crónica de las ciudades, llegamos a un punto en el que es mas sano vivir en la fantasía que en la realidad hostil que nos rodea. Sé feliz con poco y vivirás mucho. Ten mucho y te preocuparas por donde guardarlo, que no te lo roben, etc..

Anotación: hacerme mas caso..

Cazador de estrellas fugaces.

"Momento!" me dije, me armé de valor, me llené de ilusión y una vez mas quede tan firme en mi convicción y tan convencido de estar convencido, que los sueños mas imposibles parecieron al alcance de la mano.

Siempre había adorado las estrellas fugaces; junte mi equipo y me dispuse a atrapar una. Me dijeron que era imposible, sabía que era así, también estaba seguro de que podría alcanzar una, dualidad tan hermosa como peligrosa.

Escalé montañas, y aun estando mas cerca me era imposible darles caza. Ideé los planes mas elaborados y aun así nada parecía suficiente. El desgano, y en cierta parte la idea de que era imposible, empezaban a boicotearme la férrea actitud, y de a poco me fui resignando hasta que entendí, las estrellas fugaces no eran sino la marca que dejaban en mi, esa admiración, ese placer inspirado por su belleza, alimentando así el encanto que me producían. Y entonces fui feliz contemplándolas en silencio, adorándolas en su fugacidad.

Mariposas, las mas bellas y costosas!

Así anunciaba el cartel "Mariposas, las mas bellas y costosas" .

Me detuve, mire por un momento y pensé "como podría alguien vender algo anunciando que es lo mas costoso..?", no tenia sentido. La curiosidad y mi buen humor hicieron que entrara a mirar, total si no iba a comprar nada, solo mirar. Ahí estaban por todos lados, colgando, en estantes, sostenidas por hilos, simulando flotar. Eran de un material mas fino que la seda, pero mas resistente, los colores nacarados dejaban sin respiración, las sinuosas lineas que las recorrían parecían salidas de sueños, si hasta el aire parecía brillar distinto, hacían que mirar fuera hermoso, olvidabas por completo el tiempo y la fascinación se metía en cada espacio del cuerpo, "yo quiero una!" pensé.

Como por arte de magia , o de mi ensoñación, un anciano de esos que parecen cargar con la sabiduría de milenios se acerco a mi sin que me diera cuenta, me sobresalte y luego me sonroje "es un viejo, ni que hubieses visto un fantasma, pavo!" me dije. Su voz salio con la soltura de una briza, parecía entre gastada por el tiempo, pero experimentada, no era para nada una voz débil, era profunda y segura, "Mariposas, las mas bellas y costosas, en que puedo ayudarte joven" dijo en un tono jovial, intente ordenar mis pensamiento, si yo en principio no quería comprar nada, pero me había maravillado y solo quería la mejor mariposa, "ehm quería saber cuanto salen las mariposas.." el tono no pareció el adecuado o la falta de seguridad hizo que sonara a mentira, a frase vacía. "Mira joven, si tu no sabes lo que quieres comprar, como puedo saber yo lo que puedo venderte", soltó el anciano como apurando a una decisión, "quiero aquella.. Esa, la mejor mariposa!".

Cada mariposa venia con cartelito colgando de una patita, había las que decían "esperanza", otras "fe", "amor". Pero solo me pareció un detalle, algo simple para las personas que esperaban encontrar eso que deseaban en un articulo de adorno.

"Ah.. Sabia decisión muchacho.. Pero me temo que esa está fuera de tu alcance..", sonrió y arrugas simpáticas le recorrieron la cara, "yo.. Yo quiero esa! Dígame cuanto, y ahorrare y la vendré a buscar" y es que ya empezaba a impacientarme, yo solo quería esa mariposa. "Hagamos así, tu empieza a ahorrar, y a recolectar monedas y dentro de dos semanas vendrás con lo que hayas juntado, ahí hablaremos otra vez.." y me despidió con una sonrisa cortes, pero que en cierto modo me decía, no hay nada mas que hablar.

Salí, enojado, confundido, "viejo ese que se pensaba, que no iba a poder comprar una mariposa.. Ya va a ver.." resople para mis adentros.

Los días fueron pasando y cuanta moneda encontraba la guardaba, mi mamá me preguntaba para que guardaba tantas monedas y yo le respondía con un simple "para ahorrar má, para ahorrar" me sonreía y seguro que pensaba que alguna me estaba por mandar. "Que difícil es ahorrar-pensé- ni un solo caramelo había ido a comprar desde el día de las mariposas". Un día se me ocurrió, que podía vender jugo de naranja, si total la planta estaba completa y a papá no le gustaban mucho porque no eran tan dulces (el solo las comía con un poco de azúcar), en casa era así, si a papá no le molestaba se podía, sino ya era un trámite tener que enfrentarse a la dura mirada del "jefe de casa". Así que puse manos a la obra y luego de exprimir, colar y azucarar un poco el jugo (para venderlo debía asegurarme de que fuera rico), me senté en la vereda, caja de cartón a modo de mesa, cartel de un peso el vaso de jugo de naranja (que me había escrito mamá, es que mi letra no me gustaba, y si era linda vendería mas) y me puse a vender, pasaron un par de chicos que se burlaron, no les di mucha pelota y seguí esperando.. No se cuanto pasó hasta que vino mi primer comprador, era un hombre que venia paseando con su perro, realmente tenía sed porque se lo tomo super rápido, y hasta me compro otro! Me comento que estaba muy rico, "es el azúcar, a la gente le encantan las cosas dulces" me dije, y estaba feliz de ser tan buen vendedor. Siguieron pasando alguna personas y siempre los que pararon eran personas mayores, les enternecía un nene vendiendo jugo de naranja, "las exprimí yo, son de acá de casa, nada de conservantes", (lo había escuchado en la tele, si no tenía conservantes era bueno), y parece que los motivaba porque me gane un par de ventas mas, y es que solo sonreían, me pellizcaban suavemente los cachetes o me acariciaban el pelo y se tomaban su vaso de jugo.

Faltaban un par de días para ir a lo del señor de las mariposas "las mas bellas y costosas" cantaba, y es que era un buen nombre. Seguí juntando moneditas y hasta me había animado a pedirle a mi papá, "estoy ahorrando, un señor decía el otro día que estaba bien ahorrar-mentí- así que.. Me das plata pá?" Y con mi cara de nene bueno le saque un par de pesos, mamá decía que tenia un cocodrilo en bolsillo, nunca había entendido, si una vez hasta le revise los pantalones por miedo de que lo mordiera.

Llegó el día esperado, parecía todo arreglado para que volviera con mi mariposa, le dije a mamá que me iba por ahí a dar una vueltita que no tardaba (era una ciudad de esas chicas donde no pasa nada, donde las puertas de las casas rara vez se cierran con llave y los nenes podíamos jugar tranquilamente en la plaza), llegue al local donde me esperaba mi mariposa, la abuela me había contado una vez que las mariposas eran como las ilusiones, que parecían tan delicadas pero eran tan fuertes a la vez, me había contado que a la noche cuando uno dormía era una mariposa la que nos traía tan lindos sueños; me había quedado una vez esperando esa bendita mariposa, planeaba encerrarla y soñar lindo todas las noches, pero siempre me dormía antes.

Entré y ahí estaba el señor, "Hola joven, me acuerdo de ti, a ver, cuanto has juntado". Saque mi cajita con mis ahorros, y empezó a contar, "ahorre como usted me dijo, tengo mucha plata, me da mi mariposa?" y puse una sonrisa para no sonar maleducado, es que la ansiedad me estaba matando. Cuando el señor terminó de contar las monedas me miro, no me había dado cuenta que los ojos del hombre eran tan azules como el cielo, y resaltaban raros en contraste con esas cejas y ese pelo blanco, y me dijo "eh.. esto es muy poco hijo.. y te quiero vender la mariposa pero..", mis ojos se habían llenado de lágrimas, tenia una rabia! Y tristeza, sentía que ese hombre me estaba engañando, y agrego con algo de gracia en la voz "pero podemos hacer algo.. me vas a ayudar a acomodar las mariposas, y te las presentaré a todas. Cada una tiene un dueño y me vas a ayudar a encontrárselo..", yo estaba enojado, y quería mi mariposa, no había ahorrado para nada! No era justo, pero acepte, me hacía sentir grande la idea de trabajar. Me dijo que pasara todas las tardes a eso de las 5 que el me estaría esperando con mi trabajo. Pensé que por ahí ya estaba tan viejo que las manos no le funcionarían bien y entonces necesitaría de manos mas firmes pero delicadas, era todo un trabajo! El enojo se me había ido rápido, es que parecía imposible enojarse con el señor de los ojos en paz, cuando te miraba era como que te sacaba lo malo que sentías.

En casa comente que iba a empezar a trabajar, mis padres creo que sabían algo ya, pero muy tranquilos me dijeron "está bien hijo, si uno quiere algo tiene que trabajar y ganárselo", me resulto raro, yo no me tenia que ganar nada, yo quería comprar mi mariposa, esa que me había hecho hasta soñar con ella.

Me levante con el entusiasmo de saber que ese día iba a trabajar, y el día casi no se me pasaba hasta que se hizo la hora de ir. Los estantes me esperaban llenos de polvillo, moví mariposas de acá para allá, el señor solo se limito a mirarme y darme ordenes, era bastante mandón, pero bueno era un trabajo que el no podía hacer tan fácil como lo hacia yo. "Bueno muchacho, por hoy es suficiente, no hay que hacer mas de lo que se puede", me decía mientras se ponía el abrigo, era ya la tardecita, y pensaba que era algo de viejitos, a todos les agarraba frió cuando llegaba la tardecita.

Llegue a casa cansado, me metí a bañar, y tuve que refregarme mucho las manos y abajo de las uñas, debía hacer mucho tiempo que no se limpiaban esos estantes.. Después de la cena me fui a acostar, estaba tan cansado, pero satisfecho, "el trabajo dinguifica" decía yo y mamá me había dicho "no, no.. es dignifica" y me preguntaba de donde había sacado eso, y la verdad que no sabia ni lo que significaba. Solo duré unos segundos despiertos, y luego ya estaba soñando, había venido rápido la mariposa de los sueños, venia mas seguido, suponía que era esa que tanto me gustaba y como trabajaba con las mariposas, ya era como un amigo.

Fui unos días mas a trabajar y ya solo me quedaba el último, me había dicho "bueno mañana termina tu trabajo y te llevas las mariposa que te corresponde", feliz marche a casa en mi ante ultima vuelta del trabajo.

Al otro día, me había tomado la chocolatada y había salido casi corriendo para mi trabajo, mi ultimo día, que lindo que sonaba decir así, "mi trabajo". El hombre de las arrugas me esperaba, me gustaba pensarle un nombre distinto y es que se le podían poner tantos nombres. Ese día estuvo especialmente callado, cosas de viejos , me miraba como terminaba de acomodar las mariposas y le brillaban los ojos, sentía que en cierta forma me quería, como si fuera un nieto o algo así que no tuviera. Me llamo hacia el mostrador y me dijo "hijo no te olvides nunca de lo que aprendiste, acá está tu mariposa" y agarro una que no era, una mas chica que parecía como mas fea y gruesa, parecía sin terminar, me había entrado la desesperación, "esa mariposa no es!" le dije, "es aquella grandota de allá, la mas linda!", y me dijo "ésta es tu mariposa, es la que te ganaste, no es aquella.." y lagrimones rodaron por mi cara, agarre esa mariposita y me fui, corriendo, llorando, creo que estaba muy colorado porque me sentía la cara caliente, ese hombre me había mentido...

Llegue a casa, y así como entre pegue un portazo y fui corriendo hasta mi pieza, cerré la puerta y me puse a llorar en mi cama, me entredormí y luego vino mamá como siempre que yo estaba mal, a acariciarme la cabeza hasta que se me pasaba el enojo o la tristeza, como la vez que casi se había muerto el Tobi, mi perro que lo había atropellado un auto. A un costado estaba la bolsa de papel marrón con la mariposita adentro. Mamá me pregunto "que paso hijo, por que lloras, contale a mamá que paso?", y entre sollozos intente explicarle "es..que.. el.. el hombre de las mariposas.. me engaño.. ME ENGAÑO MAMÁ", y rompí en llanto otra vez. Ella agarro la bolsa y de adentro sacó una enorme mariposa, los colores mas brillantes y hermosos que había visto, no era como ninguna de las que había en el negocio, "p..pero.. no me ha.. había dado esa" dije con media sonrisa en la cara y secándome las lágrimas "era una toda chiquitita y fea,.. sin terminar mamá, re fea!". Pero ahí estaba, seguro debía ser la que traía los sueños porque era la mas hermosa, y de una patita colgaba un cartelito que decía "Esfuerzo..". Y ahí entendí todo, que el hombre no vendía mariposas, vendía ilusiones, vendía magia y que esa mariposita que al principio había sido tan grotesca y sin forma se había convertido en el fruto del esfuerzo, la mas bella y costosa mariposa.

Ciudad del viento: Once, sin más oportunidades.

Ciudad del viento: Once, sin más oportunidades.: "Es así, sin más.... Me siguen faltando las palabras y el valor.... Hay cosas en la vida que son únicas,irrepetibles.Hay momentos que queda..."

Que pretendo no saber (LPDA)

Tengo un problema, aunque a veces pueda parecer que quiera manejar a las personas, influenciarlas, solo es que espero determinada respuesta de su parte, estoy acostumbrado a que las cosas no escapen demasiado de mi control. Pero al parecer mi vida ya escapo de mi control hace rato, y cuando de momentos parece que alguna cosa toma un camino, se nubla un poco otra vez.

Quiero tomar las riendas de mi vida, pero me cuesta ponerme en marcha, tomar decisiones sobre estas cosas que ya escaparon a mi y que no es fácil retomar, siempre digo (por ahí victimizandome mas de lo que debiera) que la sociedad en la que me crié me hizo así, una sociedad facilista en que todo estaba al alcance. Y hoy perdí el gustito al esfuerzo, lo sé y lo acepto, pero por alguna razón sigo espectante. Como aguardando que una solución mágica llegue y me allane el camino, esperando instrucciones porque la indecisión no me deja ver. Sé el panorama que tengo enfrente y estoy como relajado, necesito un baldazo de agua fría. Y me miro y digo, "pero no recibí ya ese baldazo de agua fría? Reacciona Franco, reacciona!", nada.. Es que llegue a un punto en el que si me pregunto que es exactamente lo que quiero mi respuesta es "avanzar, engancharme con una carrera", y sin embargo no paso de ahí,es como que intento empezar a tirar de la soga y me encuentro con un nudo gigante, y es como si esa soga terminara en ese punto, de ahí no puedo pasar.. Soy muy independiente para algunas cosas, si es por mi hago y deshago, y sin embargo para cosas mas mías, pareciera que necesito el rigor de una orden, la rectitud, reglas impuestas por alguien sobre mi, una mano dura. Es ahí donde me pregunto donde queda toda esa libertad con la que yo me muevo, esa independencia, para qué, si a gritos pareciera que pido un tutor, para poder crecer firme y sin torcerme. EL otro problema es cuando alguien quiere darme ordenes, "si yo se lo que tengo que hacer!", "vos dejame a mi", el hermoso orgullo que herede de mi viejo, tan útil a veces, pero tan inservible ahora, quiero ayuda y no quiero ayuda. Lo quiero hacer por mi cuenta, es como si fueran arranques de "yo se, yo quiero, yo puedo", pero quedan ahí, como un motor que no termina de arrancar. Si las ordenes vienen de mis viejos "ya se lo que piensan, si.. Tienen razón, se piensan que no lo se!? Ya está, no me lo repitan!", si un consejo viene de alguien mas amigo "si o sea yo se pero bueno, me la paso pensando.. Unos mates?". El papa no es autoridad sobre mi, ni Bin Laden, ni Kristina, entonces de quien espero ordenes?.. Creo esbozar una respuesta pero nunca podría comprobarla, no se si es obra de un capricho mio o es lo que verdaderamente siento, creo que como dice una canción "necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza, que cocine guisos de madre, postres de abuela y torres de caramelo, Que ponga tachuelas en mis zapatos para que me acuerde que voy caminando, y que cuelgue mi mente de una soga, hasta que se seque de problemas y me lleve..", Siento que necesito la confianza de alguien a mi lado, la mirada atenta pero cariñosa de alguien que corrija pero me apoye, necesito una voz que me recuerde que si quiero puedo, y que ella está ahí para ayudarme, y para sostenerme la mano aunque sea duro el camino. Pero no puedo esperar, no debo, por que son cosas que van separadas en la vida, en algún momento llega para hacer de alma compañera, debo arrancar solo, reponerme, pero que bien me haría que ese amor llegara a mi vida!

Necesito alguien que me emparche un poco
y que limpie mi cabeza,
que cocine guisos de madre,
postres de abuela y torres de caramelo

Que ponga tachuelas en mis zapatos
para que me acuerde que voy caminando,
y que cuelgue mi mente de una soga,
hasta que se seque de problemas y me lleve...

Y que esté en mi cama viernes y domingos
para estar en su alma todos los demás días de mi vida.
Y que me quiera cuando estoy, cuando me voy cuando me fui,
y que sepa servir el té, besarme después y echarse a reír.

Y que conozca las palabras que jamás le voy a decir
y que no le importe mi ropa, si total me voy a desvestir
para amarla, para amarla.

Necesito alguien que me emparche un poco
y que limpie mi cabeza,
que cocine guisos de madre,
postres de abuela y torres de caramelo.

Si conocen alguien así
yo se los pido,
que me avisen porque es así
totalmente quien necesito.

Baja el arma de etiquetar!

Esa maldita manía que tenemos de etiquetar todo, de generalizar y dividir, empaquetar y catalogar de una manera común. Entendemos que nadie es igual a otra persona, que podemos tener algún parecido pero nunca ser exactamente iguales, entonces por qué la necesidad de poner rótulos que al final nos terminan complicando mas la vida!? Y es que nos sale casi como si se tratara de una característica innata, la pregunta es, lo aprendemos porque es lo que vemos de chicos, o es así nuestra manera de manejarnos, la de etiquetar todo?
En ingles cuando digo "I like you" estoy diciendo me gustas, y si digo "I love you"; te amo o te quiero? Es que hablando de poner etiquetas me preguntaron y me pregunte cual era mi relación (con ella), qué eramos, me preguntaban, y yo sabiendo que esperaban una respuesta del tipo "somos novios" o algo así, no sabia que contestar realmente. No porque dudara de lo que pasa entre nosotros, sino porque no veo la necesidad de ponerle nombre. Y lo mismo me paso siempre con el "te quiero", el "te quiero mucho" y el "te amo", podría decirse que la diferencia es cuantitativa, de cantidad, que uno quiere mas o quiere menos, pero es algo tan subjetivo.. Porque uno debe acatarse a las reglas generales, de que un "te amo" no se dice tan facilmente, y hasta se tiene un cierto miedo de decirlo a veces por las dudas de que sea tomado mal por la otra parte, pensas "y si piensa que estoy exagerando con lo que siento?", "quizás ahora no sea el momento, deberían pasar ciertos meses para poder decírselo" y todo tipo de cuestionamientos internos..
Así que dejemos de regirnos por las "leyes de los demás" cuando un "te quiero mucho", te queda chico o no te sirve par expresar lo que sentís, usa un "te amo" sin ningún tipo de dudas, siempre es mejor querer un poco de mas que un poco de menos!

Soñar...

Salí a caminar, hacia tiempo que no caminaba por este verde, el pasto fresco se hamacaba con la brisa y a lo lejos se extendían las colinas que se perdían en el horizonte. El mundo parecía abierto a mi. Me senté a contemplar esa maravilla de ensueño y me perdí en una paz que venia buscando hacia tiempo y que solo ese lugar me podía dar. El sol calentaba ya un poco ese amanecer de primavera, se empezaban a escuchar los cantos de los pájarosy salían a volar las nuevas mariposas dispuestas a conocer un mundo nuevo.
No era fácil el mundo allá, que cuanto mas civilizado, mas salvaje y despiadado. Pero alejaba esos pensamientos, este momento no debía estar contaminado de realidad..
El luminoso ambiente empezó a opacarse, el sonido se volvió bullicio, el aire no tan agradable de respirar, me pesaba el alma, la temperatura era insoportable..
Un "DESPIERTE GARCÍA, TRABAJE EN VEZ DE DORMIR" fue lo que me anclo otra vez a la realidad, tediosas horas de oficina me esperaban por delante, "si señor, perdón" y volví al papeleo..